Анекдот рассказать?? (часть 3)

Тема в разделе "Все обо всем", создана пользователем Brigadier, 30 мар 2015.

  1. pesbog

    pesbog Завсегдатай

    24 июл 2013
    549
    Пензенская обл.
    Volvo v90cc
    Кибитцер . Земеля вся тема анекдотов только на тебе Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым. Вот это в точку!
     
  2. санхо

    санхо Живу я здесь

    20 окт 2008
    1.624
    vw touran
    Не, ещё есть дубайский шейх тут
     
  3. кибитцер

    кибитцер Завсегдатай

    10 окт 2010
    555
    Audi А6 2,6
    Шумбрат, зёма)
    Рад поднять настроение. Хорошее настроение - начало хорошей работы и мира в семье).
    Нене, тут еще есть мужик с завязанными лицом, с регистрацией в 2009 году и одним сообщением - вот он в натуре отчаянный пацан))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

    На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

    Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
    Таксист:
    - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
    - Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

    Спит Санта. Спят его олени...
    А у Мороза всё ещё полно забот.
    Ведь русских не поставишь на колени.
    Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  5. кибитцер

    кибитцер Завсегдатай

    10 окт 2010
    555
    Audi А6 2,6
    Куплю "Винчестер". Жесткие диски не предлагать....


    Продам универсальный руссификатор. Производство ИЖМЕХ. Отделан орехом, снабжен удобным ремнем для переноски. Калибр 7,62 мм.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  6. кибитцер

    кибитцер Завсегдатай

    10 окт 2010
    555
    Audi А6 2,6
    Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

    Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

    -Так, так... - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

    На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

    -На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
    -Это же узбеки с лопатами!
    –Это единицы уборочной техники.


    — Как я тебя узнаю?
    — Я интеллигентная женщина.
    — Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
    — Надето.
    — Понял.


    Если пьянка неизбежна, пить надо первым.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  7. кибитцер

    кибитцер Завсегдатай

    10 окт 2010
    555
    Audi А6 2,6
    Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
    Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
    «Это тебя возбуждает?» — спросила она.
    Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
    Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
    Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
    Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
    Она долго била меня с остервенением.
    Мне всегда было трудно понять женщин.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  8. kainkill

    kainkill Заблокирован

    25 ноя 2014
    167
    A80/B4 abt 91г
    аааааааааа)))) гы , хорош.....))))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  9. skier usov

    skier usov Старожил

    1 ноя 2010
    22.268
    Audi A6 C6 Q 3.0
    Разговаривают две подруги:
    - Светка, а где твои новые джинсы?
    - Я их продала...
    - Чего так?
    - Я в них чувствовала себя пчелой!
    - ...?
    - В жопе жало!!! (с)
     
  10. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

    - Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
    - Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

    Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
    Звонарь приходит к попу:
    - Батюшка, это ж наглость!
    Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
    Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

    На историческом факультете:
    - А чем отличается аристократия от элиты?
    - Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

    - Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
    - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
    Слышен голос: "Ма, потом."

    Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
    Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  11. кибитцер

    кибитцер Завсегдатай

    10 окт 2010
    555
    Audi А6 2,6
    Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
    - Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
    - И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
    - Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  12. Виктор.

    Виктор. Участник форума

    15 апр 2004
    178
    CAMRY 3.5, PASSAT B7, A6 (C7) сейчас.
    Пришел один мужик в бар, заказал виски. Только собирался его выпить, забегает макака и начинает мочит *** в стакане мужика.
    Мужик с дикими глазами заказывает себе еще. Снова повторяется история с макакой. Мужик к бармену:
    — Твоя макака мочит *** в моем виски!
    — Это не моя макака, а пианиста!
    Мужик к пианисту:
    — Твоя макака мочит *** в моем виски!
    — 2 доллара.
    — Твоя макака мочит *** в моем виски!
    — 2 доллара!
    Мужику нечего делать и достает 2 доллара. Пианист, ударив по клавишам поет:
    — Твоя-я макака мочи-ит *** в моем виски-и-и-и...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  13. lars32

    lars32 Живу я здесь

    9 май 2010
    4.280
    7местная маршрутка
    Берут показания у уборщицы, жертве изнасилования.
    -Как это случилось?
    -Ну, мою я лестницу, а он, гад, подкрался сзаду и...
    -А что, нельзя было убежать?
    -Куда? Сзади он, слева перила, справа стена, а впереди я уже помыла.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  14. ASheff

    ASheff Заблокирован

    24 окт 2009
    32.815
    A4\B6 1.8TQ AT 04г
    подходит голый электроник
    к прохожему и говорит
    мне нужен твой кассетный плеер
    варёнки и велосипед
     
  15. pesbog

    pesbog Завсегдатай

    24 июл 2013
    549
    Пензенская обл.
    Volvo v90cc
    Оценил! Тонкий юмор. Я по началу со слепу прочитал "электрик":hi:
     
  16. Eltimes

    Eltimes Bad e-mail

    20 фев 2009
    14.111
    audi 100 c4 2,6 abc 92 г.в.
    капец. я до прочтения этого поста был уверен, что там написано "электрик". думаю, что за хрень...
     
  17. ASheff

    ASheff Заблокирован

    24 окт 2009
    32.815
    A4\B6 1.8TQ AT 04г
    Зжоте товарисчи
     
  18. кибитцер

    кибитцер Завсегдатай

    10 окт 2010
    555
    Audi А6 2,6
    Актуально).
     

    Вложения:

    • image.jpg
      image.jpg
      Размер файла:
      97 КБ
      Просмотров:
      187
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  19. Walf

    Walf Живу я здесь

    11 июл 2012
    4.183
    А80/b4 2.0 АВТ 93
    :D защита от неожиданности :thumbup:
    вот щас нормальная тема пошла, и анекдоты веселые!!!:thumbup:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  20. кибитцер

    кибитцер Завсегдатай

    10 окт 2010
    555
    Audi А6 2,6
    Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

    Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

    Толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

    — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.

    Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

    Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдет, никуда не денется, и хрен ты ее такую когда забудешь.

    Софочка утром в зеркале: — Ну шо, красота, спасем мир? Или таки прохожих попугаем?

    Эх, раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...