Кибитцер . Земеля вся тема анекдотов только на тебе Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым. Вот это в точку!
Шумбрат, зёма) Рад поднять настроение. Хорошее настроение - начало хорошей работы и мира в семье). Нене, тут еще есть мужик с завязанными лицом, с регистрацией в 2009 году и одним сообщением - вот он в натуре отчаянный пацан))
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать. На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается. Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота. Спит Санта. Спят его олени... А у Мороза всё ещё полно забот. Ведь русских не поставишь на колени. Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...
Куплю "Винчестер". Жесткие диски не предлагать.... Продам универсальный руссификатор. Производство ИЖМЕХ. Отделан орехом, снабжен удобным ремнем для переноски. Калибр 7,62 мм.
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении. Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам. -Так, так... - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех. -На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. -Это же узбеки с лопатами! –Это единицы уборочной техники. — Как я тебя узнаю? — Я интеллигентная женщина. — Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето? — Надето. — Понял. Если пьянка неизбежна, пить надо первым.
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Разговаривают две подруги: - Светка, а где твои новые джинсы? - Я их продала... - Чего так? - Я в них чувствовала себя пчелой! - ...? - В жопе жало!!! (с)
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был. - Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий... Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3. Звонарь приходит к попу: - Батюшка, это ж наглость! Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено! Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий! На историческом факультете: - А чем отличается аристократия от элиты? - Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая... - Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Ма, потом." Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины. - Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки. - И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома? - Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.
Пришел один мужик в бар, заказал виски. Только собирался его выпить, забегает макака и начинает мочит *** в стакане мужика. Мужик с дикими глазами заказывает себе еще. Снова повторяется история с макакой. Мужик к бармену: — Твоя макака мочит *** в моем виски! — Это не моя макака, а пианиста! Мужик к пианисту: — Твоя макака мочит *** в моем виски! — 2 доллара. — Твоя макака мочит *** в моем виски! — 2 доллара! Мужику нечего делать и достает 2 доллара. Пианист, ударив по клавишам поет: — Твоя-я макака мочи-ит *** в моем виски-и-и-и...
Берут показания у уборщицы, жертве изнасилования. -Как это случилось? -Ну, мою я лестницу, а он, гад, подкрался сзаду и... -А что, нельзя было убежать? -Куда? Сзади он, слева перила, справа стена, а впереди я уже помыла.
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы! Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы. Толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное? — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились. Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть. Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдет, никуда не денется, и хрен ты ее такую когда забудешь. Софочка утром в зеркале: — Ну шо, красота, спасем мир? Или таки прохожих попугаем? Эх, раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот.