В воскресенье возле дачи прошли по снежку. Вот что увидели и сфоткали на телефон. Рысь средних размеров буквально через 1 км сфоткать не успели. Очень быстро увидев человека убежала. 1. Свежие утренние следы двух волков. Егеря подтвердили опасения. 2. Неподалеку две косули нежились на солнышке. Так, что с зимой пришел и зоопарк.
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку пьёте, что ли? Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки. Скажем "Нет!" распространению детской хореографии. -Кароч, я чё думаю. Нормалды всё бу. -Прекрасный доклад, министр образования.
Не дождались мы "Ё-мобиля". Может у Прохорова хватит сил на "бл@-мотоцикл" или хотя бы на "нах-велосипед"
- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком? - Это мозги, детка. Они мешают мне стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.
-Мам! -Не мамкай. -Пап! -Не папкай. -Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан! -Этого тоже не делай.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет! - А дашь? - Только раком. - Почему? - Глаза б мои тебя не видели!
Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?! Мама: — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? Соня: — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи… Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка? Друзья: – Семён, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! Семён: – Зато я каждый день чай пил!
- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер... - Да ты чё!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Чё, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Чё, разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно... - КАК ПОГИБ ТО!????!! - Да... Пристрелили нахрен... Достал всех!
Сема, ты что сейчас делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ. — Отвали. Не буду я с тобой спать! — Черт. Проспорил 15000 Лёхе. — (снимая майку) Деньги пополам. - Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня? - Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме... - Что??? - Макраме! - Ну что ж, могу всех поздравить, доллар опустился до 37 рублей и продолжает падать, нефть приближается к отметке 130 долларов за баррель. - (шепот) Владимир Владимирович... Владимир Владимирович... - Песков, это ты....сука, такой сон испортил...
Ипотека, как она есть. Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит. Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру. А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%. В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен. И, вроде бы, всё правильно! Отец уговаривает сына пойти в медицину: - У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом! Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка... Актуально: - Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги? - Ага - ВЕРНИ Сибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим. - Дорогой, а золото ржавеет? - А в чем, собственно, проблема? - Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. - Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Зачем на сигаретных пачках пишут "Курение вызывает импотенцию"? Надо писать "Импотенция вызывает курение" - тогда точно никто не рискнёт закурить на людях.