- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом. - А это что? - Река. Помню, ездил на Ахтубу,после вечерней ухи с напитками для аппетита . Утром заходишь по шее в реку и кружкой черпаешь водицы и пьёшь ( без наслаждения ) На берегу воды не оставалось .@
Спс , но все равно непонятно) У меня понимающая жена, дети- отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина, и все это благодаря обычной шизофрении.
Из смс переписки: Он: Зайди в мой кабинет! Она: Зачем?) - Там сюрприз.. Кольцо! - Вить, ты серьезно? - Да , терпеть больше невозможно. - Я зашла ! Где оно? - На столе)) - Идиот тупорогий , что это за херня? придурок!!!! - БЕРИ ЭТО ТЕБЕ! ЗАМЕНИ НА СВОЕМ КОРЫТЕ , А ТО ПОРШНИ РАЗВАЛЯТСЯ СКОРО!!!ТВОЙ ТАРАНТАС ЕЛЕ ТАЩИТСЯ, А МАСЛА ЖРЕТ ППЦ!!НЕ БЛАГОДАРИ!!
надо не адрес страницы с окна адреса копировать, а правой кнобкой на картинке - копировать ссылку на изображение
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
Самое тактичное сообщение собеседнику, что у него "магазин открыт": - Поправьте пожалуйста галстук. Ниже. Ещё ниже... О!
самое тактичное увольнение: вы настолько ценный и не заменимый сотрудник, что даже и не знаю, чтобы мы без вас делали... но с завтрашнего дня мы все таки попробуем!
- Пойду, немного сексом займусь! - По работе? - Нет, так, для себя... Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю. Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... - Маша, руки у меня заняты! - Маша, не могу, ссу я... - Маша, да член у меня в руках! – Что значит чей?! - Папа, а у кризиса есть конец? - Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами! — Почему, сынок?! — Они меня просили... я им обещал! Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ! Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным… Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация, и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: — Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? — Нет, Соломон, все собиралась и забыла. — А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? — Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. — А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила? — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! — Сара, они нас найдут!!!
Боян. СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он *****."
Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!