Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом? - С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают. - Это почему? -Потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка... - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… - А я – я сверху или снизу? - А ты дома остался.
Теща — зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять: — Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме! — Ма-ам, а дай мне ириску. — А попа не слипнется? — А я ее в рот положу!
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь. - Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
Муж жене: — Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. — Ну, так и ты п@рнуху смотришь... Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы. — Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? — Напиши ему письмо с претензиями и сожги. — Понятно... а с письмом что делать? Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика. Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто». Не слушай других, доченька. Ты самая красивая. В своей весовой категории. - Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. - Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся... Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться спать не буду. Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой. Я считал себя богатым, пока не пошёл лечить зубы....
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: -Может, наконец, нажмёте?. И тут что-то пошло не так.
Два подполковника прошли мимо друг друга и не отдали честь. Один другого окликнул: - Товарищ подполковник! - ? - Почему вы не отдали честь?! - Ну... Как-то... Вы подполковник, и я подполковник. - Может у меня должность выше! - Вы кто? - Замполит полка! - И я замполит полка. - Может я старше! - Вам сколько? - 42 года! - Вот видите! И мне 42 года. - Может... Может... Может я ростом выше! - У вас какой рост? - 180 сантиметров! - И у меня 180. Первый стоит, думает где ещё предположить преимущество. Внезапно второй отдаёт ему честь и уходит. Первый его догоняет: - Почему вы вдруг решили отдать мне честь? - Вы выше. - Как вше?! 180 и 180! - Я на вас положил!
Старый но классный анекдот: Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й..." А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Запомни, Изя, -презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера.
-Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не лубовница осла, как Ашёт подсказал!
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона. Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает: - Слюшай, ти сколько вэсишь? - Сорок два килограмма… - Хадыть можешь? — Могу… - Ухады.. Шотландец пришёл на исповедь к священнику. - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. - Почти что – это как? - Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. - Потереть – это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: – Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! – Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить! В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла... Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех. Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами. Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать! " Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших Женщина — как инспектор ГИБДД: наговорит фигни, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.