Встреча выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк — Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин. Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700... Тот, вынимая кошелек: - Ты смотри! И недорого! - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет...
Айфон – дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать. 15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске. Ревнивая жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
— Чем отличается спирт от виски? — Спирт можно пить. — А виски? — А виски нужно. - Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства. - А вы кивните.
Жора. За что тебе дали 15 суток ареста? Да так..., кидал лебедям хлеб. Так что тут противозаконного? Да я кидал им хлеб в Большом театре, на балете "лебединое озеро".
«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел. -Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? -Ушла закупаться. Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из Ikеа, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде. В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице тоже самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе. Женское: Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?' Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа. Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч. Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .
Мама по быстрому собирает дочку в детский сад.Одной рукой ресницы красит, а другой одевает дочку.Бегут на маршрутку.Мать смотрит-дочь без варежек. -Доченька,ручки без варежек не замерзли? -Нет.А вот ножки без сапожек-да.
В школе учительница спрашивает: — Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис? Оля говорит: — Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: — А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка: — Мы мамку выгнали. Учительница: — Как это? — Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…
В этой ветке меня пытались учить толерантности, некоторое время назад. Так как характер имею сволочной, накину ка для тонуса в ветке)
Реальный случай. С моей внучкой. 3 года было. Зимой родители вытащили из детского кресла и поставили на землю. Разгружают машину, чтобы идти домой. Закрывают машину и тут ребёнок робко и вежливо:"А можно мне сапожки надеть? Ножкам холодно." [CUT]Не простудилась.[/CUT]
Вот, только что приятель поведал. Спешу поделиться, для удобства — от первого лица. Тут от нашего предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали,поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomsеrvicе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшегосделала ему легкий ночной мин@т, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет? - Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса. - Ведьма? - Ведьма. В секте Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем образовались ответвления: прокуроры Иеговы, адвокаты Иеговы и понятые Иеговы. Кружок по интересам. Пятый по Данте. В глухих лесах и болотах Челябинской области обнаружили секту алкоголиков-старообрядцев. Они показывают Фак двумя пальцами. -Где я? -В раю. -А почему вокруг колючая проволока? -Разговорчики в раю! В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Хорошего человека видно издалека: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке. По примеру Добби, каждый мужчина, получивший носки на 23-е февраля, может считать себя свободным.