- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства! - Накатилло вернулся!
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына своей руки нет ? — Есть, но она уже устала.
Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного исключения. Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за другим сорок восемь невинных студентов. Её глаза были цвета выброшенного на мусорник лампового кинескопа советского телевизора марки 'Весна'. Лео специально вручили Оскар 29 февраля, чтоб отмечать это он мог раз в 4 года.
83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: — Маш, какую кнопку нажимать? — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . . Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: — Маш, мне три копии, надо. . . Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: — Подбросим копченого? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: — ЗЕМЛЯК! До метро добросишь? — Че долго не отвечал? — Курил на балконе... — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел... — Опа, че за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся... — А че орут? — Мяу, мяяяяяу! Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет! Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”. Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет. А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways. И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда. Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива. Бармен: - Двести рублей. - Всегда же по сто было... - Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым. Мужик, вздохнув, достает двести рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи. - ???????? - Пива нет. - Привет сестренка! Куда на работу устроилась? - В мэрию! - Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит! Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса... Обида – как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро. В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам! Разговор трёх подруг: - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. - А я на дне океана, круто было. - А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила. Летит cамoлет. Oдин паccажиp пpичитает: — Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит! Cocед пo кpеcлу: — А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите! Mужик: — Hажал. Hу и чтo? Cocед: — Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка. Mужик: — Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, c@ка, cама cебе cвет включить не мoжет?!
Зима, лес, стая волков. Волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Волки, вы слышите меня ? Стая, стуча зубами: - Да, мыы слышим тебя ! Вожак: - Волки ! Вот у меня хрен совсем окоченел, вот вот отвалится! Так ведь можно и продолжения рода лишиться - отмерзнет ведь совсем! Его все дружно поддерживают, мол, понятное дело, и у нас тоже замерзают. Вожак: - Волки ! Предлагаю, раз такое дело, принять меры для сугрева - вставим хрены друг другу в зады, согреемся, род наш не погибнет! - Да ну.. как же так, а вдруг УВИДИТ кто? - возмущается стая. - Ну.. А увидит кто - отвечает вожак, - дык и ПОРВЕМ его тут же нахрен. Все согласились, вставили друг другу - греются. Тепло всем, хорошо, волки совсем засоловели, греются значит. Вдруг.. Откуда ни возмись... ЛОСЬ... заламывается на поляну и в полном оx%е: - О! Б**Я ! А Волки то - ПИДА**АСЫ ! - увидел он это дело и давай деру. Стая за ессно ним - ЛОСЯ! ДОГНАТЬ! ПОРВАТЬ! НАХРЕН! Через некоторое время... вожак: - Волки.. Б**я.. давайте... В НОГУ бежать... а то.... это не бег... а ху%ня... какая-то... получается...
2 Медведя в спячке. Одному приспичило медведицу. Он будит второго и уламывает его впустить в себя. Тот нехотя соглашается, чтобы выспаться. В этот момент в берлогу скатывается заяц и тут же дает деру. Медведь: ща заяц всему лесу рас****ит, надо его догнать! Заяц в гору - медведь за ним, заяц с горы - медведь за ним, заяц в кусты - медведь за ним, заяц прыг в нору! Медведь засовывает туда лапу, хватает, вытаскивает - крот! Крот: что, *****, обознался!
- Опять спорить будешь? - Да! - Веские аргументы есть? - Вот, кирпич... - Сегодня на работе повышение получил. - И кто ты теперь? - Теперь я на втором этаже работаю )) - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался... Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём..." С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!" - У вас яйца халяль? - Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку? Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка изнасилования, а какое-то, блин, издевательство". Завтра по всей стране: тюльпаны по цене героина! На олимпиаде команда алхимиков получила золото. Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил. Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла. Когда в России нет ссылок и расстрелов, как-то вообще непонятно, кто великий писатель, а кто нет.