Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: - Вот квитанция на штраф! - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами?! - Ну, вот вы тоже бежите за мной... Встретились три старых приятеля. Один говорит: — У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. — А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой. — А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий. Реакция француза на наш борщ: - А зачем вы варите салат? В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский. - Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе. - Привет, как дела? - Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально!... - А я теперь в командировки не езжу! - Это еще почему? - Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил... - Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили? Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
Мик Джаггер, побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.
-Любимый, купи мне на праздник такую штучку, чтобы я могла так легонько своей ножкой на нее нажать, а она так быстренько домчалась от 0 до 100. -Весы подойдут? Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу...готов!!! - Даа... Девки нынче не те. У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхает муж, очередной раз еле выползая из спальн Переписка в интернете: - Привет красавица! Переспишь со мной за деньги? - У меня нет денег. - Я плачу.... - Не плачь, все будет хорошо!. В эфире передача <Карданный вал>, и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип; Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают!
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!!! — Таки уже…
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах. Если вы договариваетесь с собой — это эгоизм, если нет — шизофрения.
У шведского стола на рауте встречаются пастор, раввин и поп. Пастор, подмигнув раввину: - Скажи, раввин, как на духу, между своими, прикасался ли ты когда-нибудь к свинине? Раввин, выискивая на столе кошерное: - О! Было. Но я тогда был мальчишкой. Наша семья была в зоопарке и видела там дикую свинью. Я протянул ей кусок хлеба и прикоснулся к пятачку. Но с тех пор - ни разу! А сам-то ты, пастор, разве никогда не трогал женщину? Пастор: - Да, сознаюсь, есть такое дело. Но я тогда еще не принял сан, был зелёным семинаристом. Наш хор пригласили на свадьбу, там и прижался к женщине. Один раз! В толпе у стола, почти как здесь. Но больше - никогда. Зато ветчину уважаю... )) Поп, накладывая ветчину на хлеб: - Сознавайся, пастор, женщина ведь лучше свинины...