Вопрос на кулинарном форуме: — Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой? Ответ: — Да чтоб вы сдохли, сволочи!
Идет воровской сходняк. Все свои сидят, старый вор с учениками делится. — Всему я вас научил, всё рассказал, но вот один грех за мной есть, не могу держать в себе. Только уговор–никому! — Давай Михалыч, гутарь! — Пришел я с 8 отсидки, баба мне стол накрыла, постель постелила, и не удержался я — лизнул у неёЁ — Михалыч! так ты выходит зашкваренный! … — Вот я и говорю, что — никому! Молчок, а то если я зашкваренный, то вас короновал — знать и вы зашкаваренные все! Все задумались.....*** и правда......... и один самый молодой: — Мы — могила! Но скажи нам ученикам верным — какая она на вкус–то? Михалыч облегченно рукой машет — Да ничего особенного,такая же как х.й
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невероятно (!) ловкий. Дамы, что бы поднять самооценку мужчины во время минета делайте вид, что слегка давитесь. Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации. В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "Помогите". Бабские истерики переносятся легче, если пока она орет и машет руками наигрывать в голове мелодию из "Деревни дураков". Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба". Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.
Московская криминальная хроника: граммарнаци зарезал гастарбайтера, который ложил тротуарную плитку. -Запрещённое что-нибудь везёте? -Собственное мнение. Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра. Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли. Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки. После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли. Из жизни программистов: премия в 12000 $ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере». Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
Хитрый страус, втайне от жены, выпивал с кротами... Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем...". Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает). Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: "подсекай!". Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось. - Девушка, а вы любите животных? - Очень. - Возьмите меня к себе, я такая скотина. Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. "Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове. Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…» - Мам, а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? - Алло! это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились... Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения. -Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово. -Ну не знаю, тут четыре лишних... Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий. Ночная бабочка Эльвира, чтобы привлечь внимание клиентов, билась головой о плафон уличного фонаря.
Мне конечно не жалко,но когда копируете анекдоты с другого форума..Не копируйте мою подпись пожалуйста
Леший , страна должна знать своих героев. Вот я и не скрываю. А , анекдоты все они кочуют с одного форума на другой . Никулиных среди нас не много! ��. И с выпитым не справился, Уснул Крылатый бог, А Леший тем и славился, что выпить много мог!
Девушка втаскивает в маршрутку пьяного в хлам мужика и с трудом впихивает его на сиденье. Мужик: - Д-д-дорррогая... ты у меня канеш з-золото... и я т-тя, как человека - ув-важаю... и как ж-женщину - люблю... Но, ты уж извини, собутыльник из тебя - ник-как-ккой!..
Девушка звонит в полицию: -Алло,полиция,меня насилуют!Приезжайте скорее!!! -Куда? -Уже и в попу! -Да хоть в рот!Ехать куда???
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать, шо делать… Донашивать…