Утренний обход в больнице. Первая палата: - Диагноз? - Геморрой - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Вторая: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Нет. Третья: - Диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Пусть мне первому мажут!
Как скучно я живу... Это с одного форума. Я, ПАВЛОВСКИЙ ЮРИЙ (гр. Украины, г. Одесса, 1972 г.р., к уголовной ответственности не привлекался, на психо-неврологическом учете не состою), 11.04.06(расшифровывая «Новый Завет» через синтез наук) вышел на телесвязь с «братьями по разуму» и 12.04.06(День Космонавтики) самокрестился через электросеть («фазу») Святым Духом (c 3.30 до 6.30 утра) — ложишь по одной монетке (50 коп.- «пятидесятники») из желтого металла на оба глаза, вставляешь металический стержень в одно отверстие розетки («фаза»), берешься за него пальцами руки и ждешь, когда Дух войдет в Тебя и начнет говорить с Тобой… «Должно вам родиться свыше. Дух дышет, где хочет, и голос его слышишь, а не знаешь, откуда приходит и куда уходит: так бывает со всяким, рожденным от Духа» /от Иоанна 3.7,8/ Я — электропятидесятник. Свободно (не в трансе) говорю на языке Духа . В моих планах заняться электрореанимацией покойных (до 3-х дней см
Ему бы (электропятидесятнику) проверить как действует стержень в розетке, если на него жо$$й сесть. Или на разогретый электропаяльник(вспоминатель). Должно быть монетки желтого металла превратятся в платиновые и озарение придет через милесекунду.
Извините, а в 90-ые Вы с какой стороны паяльника были? (ц) И что бы не офф: Когда в 1960-х годах НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Один раз старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудности перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту - специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевёл: «Лунные братья! Следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать Ваши земли!»
На приёме у кардиолога. — Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач. — Триста граммов, — отвечает пациент. — Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил! — Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.
Ответ на счет девяностых... Если про это, то Это было и в двухтысячных. Если будет необходимо, то будет и сейчас. С паяльником умел обращаться еще со школы. Очень любил "паять и лудить" когда был пацаном.
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц. -Ты что будешь? Мартини, шампанское? -Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии! Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой".
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь... - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно... - Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь... - Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился! Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь. Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам. Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать? Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет. После этого он стал ещё мудрее. Вовочка: — Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не паясничай! Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.