напомнило: учительница русского языка и словесности, в первый раз прыгнув с парашютом, была удивлена, восхищена и шокирована, но вслух кричала совершенно другое!
http://www.yapfiles.ru/show/1427640/06dff9c7508033e6c66712e3bbdd3c09.mp4.html?page=1 Смотрел с подполковником - ржали от души!
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр.х.ет девицу. Начальник орет: - Ты что, оxpенел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. Школьника Петю, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, друзья прозвали Дагестанцем. -Через 800 метров поверните направо... -Через 500 метров поверните налево... -Похудейте на 10 килограмм... -Вадик, я не тупая, и твой голос от навигатора отличаю. -'Скорую' вызывали? -Да. -Выходите, машинка подъехала!
Батюшка выбирает в оружейном магазине пистолет. Продавец ему: - А ведь в Писании сказано - не убий! - Да я только по коленям...
- Штурман, где мы находимся? - Мы вошли в нейтральные воды. - С чего вы взяли? - Лакмусовая бумажка не меняет цвет! Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок. Ресторан. - Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое. - Какое вам легкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?!Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку! Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. - В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный капец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами. Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок. - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся… - Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё. Как доказать, что винда баба, а линукс мужик. Винда: – Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!! Линукс: – Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг. Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать: — Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!! Офигевшая учительница : — Это же дети... — Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Разговаривают два друга: Один говорит:"Слушай, мне тут одну бабу надо оприходовать, а у меня на неё не стоИт." Второй советует:"Возьми два карандаша, привяжи член между ними, и - вперед!" Первый друг сделал , как посоветовали, вроде бы женщина осталась довольна... После процесса обмениваются впечатлениями клитор и вагина Клитор:"Все видел... И маленьких, и больших, и толстых и худых, и кривых и прямых... Но что бы на носилках заносили - это впервые! "