-Подберите 3 рифмы к слову вагина. -Ангина, георгина и звезда. Всё-таки до последнего ждал, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось. После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году. После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. — Печень жалко... — Так ты ж завязал! — Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! — А что от нас дальше, Луна или Саратов? — Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу — А Саратов?
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т. д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне... Сидим, ждем официанта... К нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит: — Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант... Соседние столики уржались...
- Еду нa рaботу, и, сцуко, увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся. - И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!" В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? - Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки. У Тамары так давно не было секса, что прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова. Вспомнила бабка, как дедкой была (таиландская пословица). -Кто там? -Полиция. -Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой - тоненький. Ты пришел рассказать о Христе! Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом: -А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет: — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика! Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер. -Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой. -Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла. -Это твоя гражданская жена? -Не, великая отечественная. -Почему бы Вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся... -Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня не в духе. Хочу гулять по Лондону, останавливать англичан и с серьезным видом говорить "London is the capital of great britain". Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.
-Вы слышали, что виолончелист Ролдугин собирается вернуть свои миллиарды из офшоров в Россию? -Нет, не слышал. -И я не слышал. Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря. От перестановки жуликов сумма украденного не уменьшается.
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
Старый еврей неистово молится у Стены Плача в Израиле. К нему подходят любознательные туристы... "Скажите,- спрашивают они,- "Вы так неистово молитесь на протяжении целого дня и так изо дня в день.О чем вы просите Всевышнего?" "Понимаете,- отвечает еврей,- с утра и до обеда я молюсь о том, что бы Бог послал нашему народу бесконечное финансовое благополучие, а после обеда и до ужина я прошу у Господа о здоровье нам, нашим детям и всему человеческому роду". "Хорошие у Вас просьбы,- отвечают туристы. Ну и что помогает?" "Вы не поверите,-отвечает старый еврей,-но у меня такое складывается впечатление,что я разговариваю со стеной!"