-Как я тебя узнаю? -На мне будет груз прожитых лет и сандалики. -Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди пока у них. -Назову своего сына Гагарин, в честь великого космонавта. -Может тогда Юрий? -Какой ещё Юрий? -А у народов Крайнего Севера мафия есть? -Ага. Якутса. Если Вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога, это должно запутать следствие. Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой придурок? Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир". -Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! -Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. -Было приятно познакомиться. -Нет, не было.
забояню) У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно. Пока ты не женат, весь мир как шведский стол... Как здорово, что здесь собралось столько свободомыслящих людей, не скованных узами здравомыслия. - Мусорам *** в пасти - пацаны при власти! - Понятно, "Бородино" не выучил... Садись, два балла. Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия. Совершенно не умею грешить. Что ни сделаю — всем доволен! Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
ребята напомните анекдот - там переписка ведётся с русским за границей и там человек спрашивает про узик и плохие дороги...
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо. - Девушка, а ведь я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен? Танк «Армата» хотят сделать беспилотным и назвать «Терминатор».
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал?
Идет бракоразводный процесс между хохлом и хохлушей. Судья спрашивает у хохла, почему он хочет развестись с женой. Хохол: -Да она кака-то не така! Хохлуша: -Я кака-то ни така? Два бетона молока, два огромных пирога, чернобурка вон кака! Судья: -Разводите м*дака мне самому нужна така.
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил: - Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца? "Я люблю посещать новые страны, знакомиться с новыми людьми". Чингисхан — А кто ты по знаку зодиака? — Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения… — Гнида, что ли ?! Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!" Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером. Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них. У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?! Но не всё так банально-очевидно! Ему дали прозвище ХРУЙ У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Блин, вот только не начинай опять с этой фигни!!!
утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый _раз. mоv" Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы... — Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? — Не знаю, Андрюха, не знаю... Если бы у печени были руки, она бы задушила горло)
— У мене для тебе шикарная новость! Ты таки не зря платил страховку за машину! - Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной! - А кто ещё? - Ещё бабы! -Мы похитили тебя чтобы изучать! -Так нельзя!!!Люди -высшая ступень эволюции!!! Мы достигли величайших вершин в искусстве, у нас есть Бах, Бетховен, Моцарт! - Сколько фортепианных сонат у Бетховена? -.... - Готовьте анальный зонд! Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили. -Есть будешь? -Да, только положи мне без мяса. -Что значит без мяса? Сегодня картошка без мяса, а завтра ты джинсы подвернешь?! Ешь давай. -Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? -Да раз плюнуть.
Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: – Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся? – Отвали, бомж грязный! – Ну ладно, ладно… Внизу подожду…
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: я завёл собаку, купил новый мотоцикл, переспал с двумя женщинами, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох? Когда я делаю какую-то фигню, то я вспоминаю, что в 1788 году австрийская армия напала на своих и потеряла 10000 человек, и мне становится легче. На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю - "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца" (посвящается Даашникам) Вначале было слово... Потом погоня и 15 суток. Настоящий филателист собирает иномарки. Обожаю телепатию...Иногда только посмотришь на человека, а он уже знает ...куда ему телепать. Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина 30-ти лет...Хочу расширить круг приятного общения...Каких-то узконаправленных хобей у меня нет...Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры...Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью...Буду признательна за любые наводки...А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане, мне порядком настоиграла. Я не из типов что, как слизни, прилипли к жёнам и домам. Я вольный волк, бунтарь по жизни. Да, мам? Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу. Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива. -Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив! -Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили. Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик. -Зачем белке кисточки на ушах? -Дупло красить. Уважаемые водители! Настоятельно прошу Вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят! Также людей с палкой для селфи - они ни хрена не видят! И избегать людей с полосатой палкой - эти с"ки видят все! "Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий. Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Новости космонавтики: На космодроме «Восточный» арестованы 5 человек. Примерно вот - сказала Зоя, отмерив руку до локтя. Девчонки ахнули, а Светка сосиску съела не жуя.