Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур. Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло. — Как вам лекция о культуре языка? — Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь. Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить. Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
Я узнал что у меня Есть огромная семья: Монитор, системный блок В сеть воткну я проводок Windows, небо голубое Это всё моё, родное Без инета жить нельзя Это РОДИНА МОЯ!
- Девушка, а что вы такая вся в белом? - Сдаюся. Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: - Ну что, батюшка, женись! - Не могу, мне по сану не положено... - Ну тогда в тюрьму тебя посадим. - Да вы что, на кого же я приход-то оставлю! - Ну тогда женись! - Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул! Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ! НЕ Е@ЁТ ЛИ КТО КОГО?! УДАРЯ-А-А-АЮ!"
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего?! Собирайся, пошли домой.......
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монеты, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
1. Подойти к незнакомому человеку в парке; 2. Сказать, что Аннушка уже разлила масло; 3. Уйти. - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит. – Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? – Тише ты, я, может, продлевать буду. Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими. Вежливо ли отвечать ударом на вопрос? Исламские ученые выдвинули теорию о том, что основой физики является побивание атома камнями. После которого Аллах либо дарует ядерный синтез, либо мало побивали и надо дальше. В ходе ученых столкновений также выяснилось, что любая теория становится доказанной после прохождения доказывающим порога 145 децибел. Во всех крупных арабских странах ведутся работы над бомбой, основой которой является шайтанат натрия — вещество, выделяющееся на коже под бородой.
-Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? -Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил. В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
Не анекдот конечно, но для разнообразия подойдет Поставь ударение и пройди тест : Мука . Тест , определяющий , кто вы -- пессимист или пекарь . Я плачу . Тест на ваше материальное состояние . Орган . Тест , определяющий , кто вы -- музыкант или патологоанатом . Cake . Тест , определяющий , кто вы -- японский алкоголик или английский сладкоежка . Замок . Тест , определяющий , кто вы -- рыцарь или слесарь . Виски . Тест , определяющий , кто вы -- алкоголик или парикмахер .
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня — Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма. Не держи зла. Держи дробовик. И помни: никакой агрессии... Занимательная физика. Сопротивление проводника, обычно, сильнее сопротивления проводницы. Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? Понедельник - отличный повод чего-нибудь понеделать Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови… - Мне кажется, что вы таки ко мне неровно дышите? - Я вас умоляю! Отдайте уже мой ингалятор! - Милая, а кто у тебя был до меня? - Ты у меня, как Юрий Гагарин. - В смысле, первый?! - Да, если не считать нескольких собак. Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает. Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг". Из ленты новостей: "На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования". Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису. Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю. Девушка ходи к цыганам, оставайся тут. А то такую лошадь точно украдут. Если труп положить в горячую воду и оставить там на некоторое время, то невозможно будет определить время смерти. Так, на всякий случай. В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: - На болшой, болшой гора стоит дерева. На дерева сидит сов. Ученик: - А сов это кто? Звер или рыб? - Рыб! - А почему на дерев? - Бешеный!!! - А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты. — Ненавижу понедельники. — Сегодня вторник. — Ненависть не утихает. На наших дорогах можно даже запаску пробить в багажнике........ Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим». Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!
Дочь даёт папе грушу: -Папа, поешь. Он берёт грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова: -Пап, поешь! Он ест быстрее.. Дочь уже в слезах: -Поешь, пап! Он: -Да в чем дело дочь, я ем!!! -Поешь мне на кусочки, пап!
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!