Может баян... На лекции по психологии профессор говорит студентам: Сейчас Я вам продемонстрирую несколько степеней раздражения человека. Профессор берет телефон и набирает номер наобум. Женский голос (Ж. Г.)- Але? Профессор (П.) - А Сашу будте добры. Ж. Г. удивленно - А Саша здесь не живет. Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это первая степень - Удивление Профессор набирает тот-же номер: П. - Сашу позовите пожалуйста. Ж. Г. злясь - Я же вам уже сказала - Саша здесь не живет! Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это вторая степень - Раздрaжение Профессор набирает тот-же номер: П. - Сашу позовите пожалуйста. Ж. Г. крича в полный голос - Вы что, по-русски не понимаете, САША ЗДЕСь” НЕ ЖИВЕТ!!! ИДИОТ! Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это третья и последняя степень - Нервный срыв. Один из студентов встает и говорит - Профессор, а я знаю еще одну - оху*ние. Профессор говорит - ну продемонстрируйте. Студент набирает тот-же номер в ответ на раздраженное - Aле? , говорит: - Здравствуйте, это Саша. Мне никто не звонил? …….
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяч 20-30… — ? … А… А зачем вам СТОЛЬКО? — Да… У шефа пчелы подохли... Приказал похоронить с почестями!
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец: О! Нефертити! Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити? Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Все в пробке стояли: и дед стоял, и отец стоял. Сын вырастет - тоже в пробке стоять пойдет. -Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат. -На сэйле отхватил, прости Господи! Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает: -Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель. - Ну и отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё ещё хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи! - Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…
Объявление на Авито - "Продается Джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км - хозяин сидел, машина стояла". Эрекция - это победа гидравлики над гравитацией. Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно — надо копить деньги преподавателю. 20 мая Всемирный день метрологии. - Вот они в Бюро мер и весов нажрутся! - Ага. Эталонно! С моим счастьем, если когда и найду подкову, то в конской колбасе. Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
Звонок ночью: - Алло, это полиция? - Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты г*вно? - Да нет, анекдот и две смешные картинки... - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
-Скажите, у Вас есть иконки? -Нету. -А свечи? -Тоже нету. -А лампадки? -Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого! Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает. Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.
На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: — Хобот показывать?
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос “Элемент растительной клетки“ уверенно вывел “Вакуоль“. Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы. ------------------------------------ Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения! -------------------------------------- Если в России приложить к уху пустой кошелек, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели. _____________________________________ - Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать?
- Ты мясо ешь? - Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Пенсионер. Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут… Мне кажется, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя. -Димасик, здарова! Ну чё как отпуск в Питере? Телочки там ништяк? -Кретин! Прошу про дам не сквернословить! - Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? - Не обращай на них внимания, Аристон.
лифестори > У меня небольшой магазинчик, продаю всякие сувениры, побрякушки. В целом прибыль маленькая, так что приходится и самому зачастую работать за прилавком. Но в помощь нанял девушку. Платить много её не получается, где-то около 12-13 выходит. Недавно приходит она на работу и рассказывает, что у ней бабушка была где-то в Москве, уже старенькая была, так что наследство осталось, счет в банке где-то миллионов на 3. Повезло, думаю, они с мужем комнату снимают, сам зарабатывает не много, хоть купят себе что-нибудь, может на депозит положат. В общем привозит её сегодня муж на Range Rover. Рассказывает, подумали они и решили себе купить машину... о_О На все 3 миллиона. Пожаловалась, что заправились только на 3 тысячи. Дороговато.. >
Неправда, что женщин понять невозможно! Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке...
Уважаемые автовладельцы-мужчины и мотовладельцы-мужчины! ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа, вернувшегося с корпоратива.
Зачем мы взяли Крым. Взгляд из будущего: - Папа, а правда, что Pоссия - великая страна? - Правда, сынок. - А почему тогда ты не можешь купить мне велосипед? - Потому что у нас нет денег. - А почему же мы так бедно живем? - Понимаешь, сынок, мы жили хорошо, но другим странам не понравилось то, как мы живем. И они договорились и сделали так, чтобы мы жили плохо. - А что им не понравилось? - Ну, мы вернули себе Крым и хотели вернуть Донбасс... - А их у нас отобрали? - Ну, сынок, это сложно. Формально, повторяю - формально, они принадлежали Украине... - А формально - это как, по закону, да? - Ну, как-бы да. Но мы считали иначе. Они, вроде как, когда-то давно были наши, но мы их отдали. А потом передумали и забрали обратно, потому что мы решили, что отдали неправильно. - Значит, я могу забрать обратно пистолет, который я подарил Диме в прошлом году? - Нет, сынок, это другое... - Но почему? - Ты еще маленький. - А вот те фотографии, где я маленький на море, это Крым? - Да, сынок. - Когда мы его забрали? - Нет, это было потом. А тогда он еще был украинский и мы там каждый год отдыхали. - А почему мы теперь не ездим в Крым? - Потому, что у нас нет денег, да и Крыму гостиницы теперь только для очень богатых, а простых туда не пускают, потому что там очень важная военная база. - А Донбасс не смогли отобрать? - Не смогли. - А мы туда можем поехать, ты говорил у нас там бабушка с дедушкой живут? Мама рассказывала, вы туда ездили по дороге в Крым. - Не можем, сынок. Ну во-первых тоже дорого, у нас же уже нет машины, а во-вторых опасно - там все заминировано еще, ну и я не уверен, что там нас хотят видеть. (молчание) - Папа, а ты кем работал, когда все это было? - Я работал в интернете, в Ольгино, агитировал за русский Крым и за русский Донбасс. - Папа, но получается так, что раньше мы ездили к дедушке с бабушкой и в Крым. На своей машине. А теперь Крым наш, но мы туда поехать не можем? И еще из-за этого всего у тебя больше нет машины, а у меня - велосипеда? (вздох) - Да, сынок, выходит так... - И ты за это агитировал в интернете? (Еще один вздох) - Ну, да... (пауза) - Папа, знаешь, мне кажется ты му...ак...