— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста". ___________________________________________________________________________ У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
-А что значит 6-ой разряд у охранника? -Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни". -Повесьте, пожалуйста, куртку. -Не повешу. У Вас нет петельки. -Ну хотя бы за капюшон! -Не повешу, у Вас нет петельки! -Но сейчас же спектакль начнется! -Не начнется. Вон сидят актеры и пришивают петельки. В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь. -Здравствуйте, я Ваш новый сосед. У Вас секса не будет?
Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых. Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чьё-то крепкое ответное рукопожатие. Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают! И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды… - Не дам!
Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься! * * * Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!.. * * * Пока есть жопа – приключения не закончатся!!! * * * Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия. * * * Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. * * * Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли? * * * Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели! * * * Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!.. * * * В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье. * * * В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки. * * * Русский язык без мата превращается в доклад. * * * Однолюб, но многоёб! * * * То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится… * * * Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня! * * * Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски… * * * Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!! * * * Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь. * * * Не ждите чуда – чудите сами! * * * "Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет. * * * Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!
- Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю. Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся. У нас актеры точно, как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики. 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых. Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие. - Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!". - Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
-Рабинович, если бы у Вас был миллион, на что бы Вы его потратили? -А почему тратить, почему сразу тратить?! Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить. Все начиналось с жертвоприношений богам, а закончилось подоходным налогом... Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Дела пошли настолько хорошо, что стало ясно - это не мои.
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов. -Почему Ваш брак так долго держится? -Я никогда не говорила "Не туда". Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. — Бабка, подай провод! — Возьми, сынок. — Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
На приеме у стоматолога: - Извините, я удалил Вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной... - Как замечательно, доктор, что Вы не окулист...