Ю.Лоза не понимает, чего все восторгаются шахматными гроссмейстерами - ничего особо не делают, просто сидят, передвигают иногда какие-то фигурки. Из газет: "Укрепление курса рубля позволило Breitling снизить цены на часы в России". Теперь даже пенсионеры смогут себе позволить купить такие часы. Одни на всех. Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка. — Время не подскажете? — Могу сказать, но только примерно… — Да не томите — Вторник В стоматологии. — Боишься? — Не-а! — А чо бахилы запотели? Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт. Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою! Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть .. - Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный... - На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал… - Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница. Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове. Если у вас нет отца, то щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «создать папку» Надпись у байкера на спине: «Здесь мООгли бы быть ваши сиськи!» Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД Поговаривают, что у Максима Галкина роман с черненькой из Бурановских бабушек. В Царь-пушке живет царь-бомж. Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Американский инструктор – украинскому новобранцу: - Гранату надо кинуть так, чтобы кроме вас, убило еще кого-нибудь.
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок. На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало Бабушка в милиции, на опознании: - Вот тот что слева - гад, руки мне скручивал... - Вот тот что справа - ноги мне, гад, держал... -А вот этот, что по середине - МО-ЛО-ДЕЦ!!!!!! Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать: - Помогите, на помощь! Брюнетка предлагает блондинке - Давай будем кричать вместе? Блондинка: - Вместе! Вместе! Вместе!
Жена говорит мужу: — Пока! Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем! Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему Вы спрашиваете? Морковь: Да, почему Вы спрашиваете?
Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком Йорком: - Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! — Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я ... какаю. — Мы это видим, телефонная будка стеклянная. Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: — Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу! Звонок в домофон: — Кто там? — Установка окон. — Так вы же только что зашли! — Я, бл"ть, выпал! Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих : — Ты крепко за кисточку держишься ? — Да — отвечает тот . — Тогда я лестницу забираю . У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним? Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый... Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал. Магазин. Касса. Продавец спрашивает: — Вам пакет с ручками? — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: - Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие! Можно валяться в постели до шести часов утра! Отец: - Эх, сын, расслабит тебя эта армия... Еще три- четыре месяца и будет тепло. Отопление дадут! — Почему распивали на детской площадке? — Потому что взрослых площадок нет. — У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? — Нет! — Пойдем длинным путем: хотите выпить? Купил я два велосипеда: один парадный выходной, другой для серых мрачных будней. А первый, видимо, продам. В разделе "Аудиокниги" разместили журнал "Пентхаус 2016". Буква "р" в слове "понедельник" означает "радость". Глючит реально, надо бы переустановить систему. Нервную. Занятие в американском школе, обсуждают американскую мечту. Учительница спрашивает немецкого мальчика, есть ли в Германии национальная мечта. - Была, - отвечает мальчик. - Но она никому не понравилась.
Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка. Продавец: — Тебе кого, мальчика или девочку? Боря подумал и спросил: — А девочка взрослая? — Нет… — Тогда, конечно, мальчика! -У Вас был гомосексуальный опыт? -Нуууу... однажды я перестроился не включая поворотник...
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!