- У тебя есть хобби? - Да. Я - зеленый нумизмат! - А может и синий.... - ?! - Коллекционирую американские баксы. Бонисты про нумизматов: - Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!! Из дедушкиного травника: - Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость. Пост на фэйсбуке: -“Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?” Первый комментарий: - Да, я лечу. Что-нибудь передать? - Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем. Хозяйке на заметку: Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли. Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы. Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста. Встречаются два приятеля. - Оxpенеть, что у тебя с руками?! - Да ёжика приручал… - Приручил? - Ага… - А с мордой что? - Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать. - Папа, а почему у поезда колеса стучат? - Ты знаешь формулу площади круга? - Пи, эр, квадрат. - Вот, а квадрат как не кати - стучать будет. - Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...
Больной выписывается и приносит в качестве благодарности врачу бутылку дорогого коньяка и коробку шоколадных конфет, а врач на него как заорет: - Кто вам разрешил тратить мои деньги на эту фигню?!
Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них – сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт – мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, – и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.
УЕФА: "Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов".
вот тебе не пох... ребят специально для песдога пишите что это анекдот, а то он все близко и за реальные персонажи хочет принять
песдог специально для тебя- это анекдот! Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! "Наверное в друзья добавляет" - подумал он.
Хилл, ты че такой нервный ? Шуток не понимаешь ? Анекдоты твои высо интеллектуальные , вот и спрашиваю. Не злись , добрее надо быть.
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? - Иди в ж.пу - Кто вас учил так с девушками разговаривать? - Жена. PS специально для Eltimes: a) это анекдот b) да, "из жизни". из Вашей? возможно, Вам виднее. с) Не указывайте мне что делать, а я не буду говорить куда вам идти (ц)