— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? — Перед собакой есть тормозной след...
- Как здорово, что селфи изобрели. Раньше смотришь на человека, нормальный человек, а потом он начинает говорить и ты понимаешь, что он - дебил. А сейчас смотришь на человека и ничего говорить не нужно, если с палкой - сразу ясно что дебил, если без палки - нужно просто немного подождать.
Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью. Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию: — Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся! На что адвокат им ответил: — У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей! — Примите наши извинения, мы не зна… — Так учтите, даже им я ни копейки не дал! В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь. — Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать. — Видите, он чихнул, значит правду говорю. — Товарищ адвокат, у вас всё? — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь?
Стишок не совсем по теме: Старое сердце Внутри гаража, там, где пахнет автолом, Стоит без колес мой авто невеселый. В него не садятся, не хлопают дверцей, Под пыльным капотом старое сердце. А ночью он видит во сне магистрали, Штурмует вершины, участвует в ралли, Но фары откроет и некуда деться – Гараж на запоре и старое сердце. Открыл как-то утром гаражные ставни И вижу исписанный почерком странным, Похожим на путь тормозной по дороге, Листочек бумаги с укором нестрогим: «Надень мне колеса, смени старый клапан, Промой мое сердце от гари и шлака, Залей в мои жилы бензиновой крови, Протри мне глаза и подфарников брови! Ведь ты не забыл, как мы мчались сквозь вьюгу, Как ты поражал моей прытью подругу, Как после, сиденья в салоне разложив, Ты с нею… Неловко и вспомнить, о, Боже! Так смажь мне суставы трансмиссий и тяг И подари мне какой-то пустяк: Рывок напоследок из тьмы и застоя И смерть от любви, а не тлен от покоя». Я выполнил просьбу старинного друга, И он побежал, приседая упруго, Но вдруг по неясной какой-то причине С петли серпантина сорвалась машина. Я в ужасе вскрикнул, готовясь разбиться, Но авто парил над горами как птица, И в небо летело высокое скерцо Его обновленного старого сердца
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гандонов хватает" - заявили в ведомстве.
34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов 1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. 10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) 12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 14. Аpбитp достал из штанов yдаление. 15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 16. Оборона сыпется как штукатурка. 17. Во втором тайме им светило только в глаза. 18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. 19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. 20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! 27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. 33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! 34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Из того, что сам слышал. Николай Озеров на чемпионате мира 1982 г. 1. "Удар, гол, нет, гол, нет гоооооооол! " 2. "Так и хочется сказать, ну ребята, ёб. Вашу мать, побыстрее, побыстрее! " (в адрес сборной СССР). 3. Ну и его знаменитая фраза, за которую его отстранили от эфира на некоторое время: " Удар, гол, ху., штанга! "
Тонет "Титаник", пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу. Купи у Матрёны литровую бутылку самогона, и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдёшь обозначения суперпризов: солёные огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - ещё одна бутылка самогона! Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом имени Кадырова.
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Едет Иван-царевич по дороге и видит - три дороги расходятся... А у развилки - камень: "Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - убитому быть. Прямо поедешь - мудаком будешь." Не стерпел Иван-царевич: "Как? Я, царевич - мудаком? Да не бывать тому!" - и поехал прямо. Долго ли ехал, коротко ли... Уж и солнышко садится - как выезжает он на опушку леса; а на самой опушке избушка стоит на курьих ножках. А в избушке - Баба-Яга. Всё, как положено: напоила, накормила, в баньке попарила - и спрашивает: - А где ночевать будешь, добрый молодец? - А какие варианты? - Можешь со мной. Можешь с моей дочкой. А можешь во дворе на сеновале... Царевич прикидывает: Яге лет сто двадцать, дочке минимум восемьдесят... - Я лучше на сеновале! - Ну как знаешь... Утром просыпается Иван-царевич, идёт к колодцу умываться. Поплескался в ведре, поднимает глаза, рукавом утираясь... А перед ним стоит красна девица красоты неописанной... Царевич: - Ты кто? - Я? Бабы-Яги дочка. А ты? .... - Ой, мудак я! ОЙ МУДАК!!!
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
"Господи, ну где же ты раньше был?!". Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит врач - чертовски страшно. - Я с ней спал... - Да ладно, и как она?! - Офигенно спит, молодец ваще! - Святой отец, я согрешила... - А-а-а-а... Красава!.. - Я в химии не селен… - Ты и в русском не олюминий… Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. - Ну поживи, пока я крашусь... Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на «Евро-2016»: "К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то - 1.500 рублей на двух аниматоров". Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет - полезли играть в футбол…
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать. ------------- В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. — С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома. ----------- Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело? ------------- Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло? — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!