Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!... - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? Да, теща вон вроде тонет.
Внимательно просмотрел записи боестолкновений на ЧЕ во Франции. Безобразие. Если мы так собираемся проводить и ЧМ 2018, это будет просто позор. Считаю необходимым, всем российским болельщикам, купившим билеты, предварительно пройти хотя бы недельные сборы на базе Рязанского училища ВДВ, для отработки совместных действий, в составе трибун и секторов.
Аптека. Заходит мужчина и нерешительно останавливается у витрины Продавец. - Вам что? - Забыл название. Там, что-то типа "прости, дорогая, но откуда я могу знать, куда ты вчера могла положить свой новый аппарат для сушки волос" - Ибупрофен, что-ли? - Точно, его!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. -Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу Вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого будут вопросы? -Лабораторные будут? Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит. Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи. Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса. Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе. -Я хотел бы взять в Вашем банке кредит на бабу. -Как это? -Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить. -Это потребительский. -Не говорите про неё так!
мой дядя самых честных правил не соблюдал и потому за превышение промилле ходить весь год ему без прав
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? - Мадемуазель закодирована.
Теперь в Евросоюзе 1 GB свободного места. Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли. Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний! -Твоя жена во время секса кричит. -Нет. -Это был не вопрос. Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель.
тогда уж так : Внимательно просмотрел записи боестолкновений на ЧЕ во Франции. Безобразие. Если мы так собираемся проводить и ЧМ 2018, это будет просто позор. Считаю необходимым, всем российским болельщикам, купившим билеты, предварительно пройти хотя бы недельные сборы на базе Псковской дивизии, Ивановского полка или Рязанского училища ВДВ, для отработки совместных действий, в составе трибун и секторов.
Сергей Капица рассказывал историю о группе физиков-ядерщиков из закрытого НИИ, поехавших на Чёрное море. Они пришли на пляж с бутылкой вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, а бутылку открывать нечем. Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - Физику в школе надо было учить, салаги!
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
не влезаю в платье испытала стресс прикупила тортик тортик, сцуко, влез © борго зоя приближалась всем ветрам назло я перекрестился но не помогло © olin не ходи к цыганам оставайся тут там такую лошадь точно украдут © Анна Бордиловская я решила делать добрые дела для начала шубу мне приобрела © Sansonnet если не находишь ты на даме грудь место где должна быть гладить не забудь © Шел грудь была округлой с кожей матовой а теперь на палец хоть наматывай © Sansonnet я лечу свободно обогнав стрижей жаль осталось только восемь этажей © Мартиша я в натуре клоун вот и все дела наколи мне кольщик цирка купола © Муррр радость и веселье отовсюду смех в праздник расстреляли недовольных всех © Кошка G кончились у зои лучшие года да и в те что были гладила кота © Drye я купил бы спички и избу поджёг лишь бы заглянула ты на огонёк © jordana болен я не вами вы больны не мной оба мы здоровы мужем и женой © Бронт ничего не вечно все помрём увы слившись с пустотою вечной ничевы © Александр Стефанюк я решила делать добрые дела если чо простите я же не со зла © Валентина на премьере глаша хлопала одна хлопнув две ноль пятых красного вина © СапсанOff ты в петле качался прям под потолком ну и как тебя мне обвести мелком © Анна Бордиловская я качаю трицепс бицепсы и пресс а растёт лишь жопа комплексы и стресс © Неусита
намотав на шею с ёлки серпантин празднично свисает с люстры валентин © Бронт вот и долгожданный я нашёл покой правда он приёмный в дурке городской © jordana дядя фёдор что то правильное ест раз с котами ходит говорить в подъезд © urri вышла я на сцену в смелом декольте рукоплещут эти рукоблудят те © Ксения не похож завод наш на кишечник но вот уже полвека делает говно © Михаил Гае...
в жизни не поверю что любовь не зла даже тигр попался полюбил козла © Шел я пришел с цветами с триппером ушел ну а в целом очень было хорошо © Шел в ночь восьмого марта крадучись как вор вынесу я елку в тихий спящий двор © Шел принца на пороге не видать никак торопись козлина часики тик так © Шел я решила делать добрые дела завтра а сегодня я источник зла © Шел николай во всём был жалкий скорострел он и помер сразу даже не болел © Шел курсы против гнева распахнули дверь буду хладнокровно убивать теперь © Шел доктор помогите вы же логопед чтобы водке четко говорил я нет © Шел в чёрном весь аркадий в белое обут и его проблемы больше не ипут © dingo & ... темной ночью зоя победила зло злом сегодня были торта три кило © Шел
На каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин. Но поздно. Слишком поздно. В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами. Сидят на лавочке у подъезда старушки-склерозницы и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его подставили"? Мимо проходит Петрович (зэк в прошлом): - Потерпите бабуськи, скоро узнаем: если подстава — то посадят стопудово; если брал — то выпустят по любому. Аркадий плещется в джакузи, а с ним прелестная модель немецкого линкора "Бисмарк" в масштабе триста к одному. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми? Gриехал внук из города к деду в деревню. День сидит, скучно, не знает чем заняться. Дед видя что внук мается от скуки, дает ему ружье, собак охотничьих. Говорит внуку "Иди, поохоться!". Внук приходит через пару часов с довольным видом и говорит деду " Дед, а у тебя ещё собаки есть?" Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. Когда собрался выкинуть старый хлам, главное — не начать его рассматривать… Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы ее не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда...