Сидит на опушке леса мужик (М) с вязанкой дров, курит. Рядом останавливается крутой джип, оттуда выходит Новый Русский (НР), в красивой форме, с навороченным ручным пулеметом, и спрашивает НР: Слыш, бомжара, тут медведь где? М: Здоров будь! А это... Медведь.. зачем тебе? НР: Ты тупой совсем? Медведя валить приехал, на охоту. М: Ну ты это... Медведь! Медведь - хозяин леса. Мой дед ходил на медведя с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с рогатиной... НР: Дебил, у меня пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS. Какая рогатина, нах? Короче, я пошёл. Новый русский уходит. Мужик сидит, курит. Через минут 20 короткая очередь, дикий крик, тишина. М: (вздыхая) Теперь вообще непонятно как за дровами ходить. У медведя, значит, в сумме две рогатины, пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS....
Слуцкий после того как начал тренировать сборную России по футболу, и увидел что результат нулевой решил посоветоваться с зарубежными коллегами. Позвонил Ж. Мауриньо, попросил помочь. Мауриньо ему говорит: - Самооценка у игроков - никакая, в себя ребята не верят. Найди им противников попроще, что бы они с разгромным счётом выиграли. Слуцкий ему: - Да где ж я таких найду? Мауриньо: - Бочки пустые 200 литровые на поле поставь, вот и решишь вопрос. Проходит пара дней Мауриньо перезванивает Слуцкому: - Ну, как дела? - Просто п****ц! Бочки выиграли!
забойаню, пожалуй. Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме... __________________
3 коп - маленькая кружка 6 коп - большая 12 коп - 1 литр кваса На 30 копеек можно было купить почти полный 3-х литровый бидончик кваса! Эх, молОдежь!)))))) Пы. Сы. Да, и в бочку помещалось где-то 900 литров, а не 200!
Прикольные фамилии: Вьетнамцы - шахматист Пень Пнем Японцы - гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятас@ка Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю. Китайцы - естествоиспытатель Сунь Х@й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей, Болгары - проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова. Азербайджанцы музыкант - Обрыгай-углы Французы - повар ДеБлюю, еще один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Турки - музыкант Обстул Задом-бей. Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев. Чехи - ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек. Греки - вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу. Немцы -п@рноактер Ганс Тр@хенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки - боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины - бегун Огого Добегулия Румыны - посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску Итальянцы - порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио Римляне - полководец Нольэмоций
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метаццо . Теперь у неё двойная фамилия
береги честь смолоду, а "Анапу" - с вечера (ц) я в свои 44 года прекрасно помню почем был стакан\кружка кваса) и сколько стоил проезд в общественном транспорте 19 мая для школьников средних классов - помню тоже. анекдот был за утопическую идею двух немецких чудаков и ее воплощение бандой ублюдков на 1\6 части суши ,а не за математику.)
Ну вот откапают твой анек лет через 10 и потом будут усираться, что квас стоил 30 коп за кружку 0,5 л! Хрен им потом что докажешь!)))))) Пы. Сы. Раз помнишь, то надо было исправить!
-Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая! -Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка. - Извините, ваша собака трахает мою ногу. - Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак! — Я веду здоровый образ жизни. — У тебя бутылка вискаря в руке. — Разве это не здорово?
в кино двенадцать дэ ходили всё как в реальности ваще я вышел с ножиком в брюшине серёга вовсе пал в бою у мужа магазин биноклей а я в чём мама родила ему с балкона улучшаю дела налить сто грамм глотнуть занюхать и посмотреть по сторонам и если мир не изменился то повторить эксперимент лежу и слышу как на кухне потенциальная жена с возможной тёщей делят шкуру почти убитого меня
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
Конферансье Аполлинарий, С утра ужравшись чуть живой, Не смог сказать "эквилибристы", И клоун трижды выступал.
Я сам удивился, когда узнал после нескольких лет, что у моей жены полное имя Галлюцинация, я то её Галей всё время называл. (не анекдот)
В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля. Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться. Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец.