Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Итак, Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон. Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву. Рабинович: - Могу ли я занять вторую койку? Шлемензон молча кивает и продолжает молиться. - Ничего, если я буду иногда приходить поздно? Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего". - А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: "двух"..!
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? - Да. Хочешь шрам на голове покажу? - Обними меня! - Не, я током бьюсь. - А я шваброй. Обнимай говорю! -Доктор, помогите, у меня нож в животе. -У нас со своим нельзя. не так страшны стальные яйца как то что выросли они у хрупкой девушки оксаны в процессе жизненных невзгод
Забавно, но выражения "я по нему сохну" и "я от него теку" одновременно являются и антонимами, и синонимами.
-Ты где? -Здеся. -Здеся большая! Конкретнее? Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Военрук на НВП спрашивает,в каких войсках служили ваши деды,отцы: Вовочка: - Мой дед служил в электровойсках. - Что за войска,таких нет. -Есть,я на фотографии видел,там у моего деда на каске две молнии нарисованы.
А пойду-ка я завтра к офису билайн и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались". Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда аванс пропиваю. Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для кулера. Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник.... Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...
Гонщик Даниил Квят в первую брачную ночь пришел к жене пятым. Лучше порно, чем никогда. Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара. -Что это за резиновые майки на Вас?! -Это гандболки. Футболок не было. -Дорогая, я поймал Бульбазавра! -Зачем ты белоруса в дом приволок?? -Это Бульбазавр. -Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя. -Честно говоря, гинеколог Вы так себе.
забояню, а то скучно) Маленький городок, где то под Одессой. В синагогу приезжает налоговый инспектор из Одессы с проверкой и обращается к раввину: - вот свечи у Вас не догорают, куда агарочки деваете? - собираем, взвешиваем, аккуратно упаковываем и отправляем в Одессу - и...? - нам присылают новые свечи - а вот мацу людям раздаете, крошки куда деваете? - собираем, взвешиваем, аккуратно упаковываем и отправляем в Одессу - и...? - нам присылают мацу - а вот обрезание делаете, то что отрезали, куда деваете? - собираем, взвешиваем, аккуратно упаковываем и отправляем в Одессу - и...? - вот Вас прислали
Тур операторы судорожно перелопачивают договора на поездку наших бесстрашных граждан в Турцию и не могут понять, включалась ли попытка государственного переворота в оплаченный all inclusive. Сон у меня чуткий. А вот явь бесцеремонная и хамоватая. Криминальные новости: «Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы… В интересах следствия фамилии и название игры изменены». -Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь.Кто тебя учил? -Джек. -А фамилия? -Дэниелс. Было видно, что резюме соискателю помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
-Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помощник водрузил инструмент на помост, и в зале началась буря. -Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! -Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал. Учительница черчения снялась для "Playboy". Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте. Неловкая ситуация - это когда летом в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в ж@пу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика. -Люся, Вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? -Я занимаюсь народными танцами. -Как интересно! А какими? -Стриптизом. -А разве это народные танцы?! -Ну не знаю, народу нравится. Ответственность за военный переворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края".
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай, тут Евангелие толкуют.
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.