- Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников - депутат Петрович. Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили? - Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит. ___________________________________________________________________ Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю. — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. _____________________________________________________________________ У одной женщины было 3 дочери . Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям. ________________________________________________________________________
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника: — А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?
-Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. -Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у Вас, а пригласите-ка ко мне Вашего мужа. -А я муж и есть. Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом. Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: -Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: -А следующая моя песня называется "Соси у меня, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит: -Мы Вас берем, только не могли бы Вы не называть своих песен, а то они немного… Ну-у-у... Шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: -У тебя член видно, знаешь? Негр: -Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Что Вы можете сказать об этом изнасиловании? -Это было заказное изнасилование! -Почему Вы сделали такой вывод? -Потому, что было контрольное изнасилование в голову!
Почтальон звонит в дверь, ему открывает пацан 7-8 лет в шелковом халате, с сигарой в зубах и стаканом виски со льдом в руках. Почтальон после небольшой паузы: - А взрослые дома есть? Пацан, затягиваясь: - Ну а сам-то как думаешь?
Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету... - Я всего в этой жизни, добился сам! - Коля, ты же БОМЖ!!! - И тем не менее
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: – Какова ваша цель пребывания в СССР? – Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. – В сельском хозяйстве???!! – Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! – Вы фермеры? – Чего?? Мы представители итальянской мафии!
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... Дед: "Что-то молчит?"... Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...