Иисус подошел к женщине, которую хотели закидать камнями - Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в меня камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся: - Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!
Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков. Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.
Выходят после тяжелой смены патологоанатом и гинеколог. П: Посмотрите, коллега, вокруг люди, живые люди!!! Г: О да!! И лица, лица !!!
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Хорошо что сегодня уже пятница, работа закончилась, можно и бухнуть.... -Сегодня среда, ты чо? -Поздно, я уже настроился! * Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра. * Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу. * Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники. * - Что вы можете сказать в свое оправдание? - Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой. * Сынок, собери свои игрушки! . . - Да ну, мам, я лучше в углу постою... * Встречаются два товарища . Первый другому : - Чо такой грустный ? - Да понимаешь , жена вчера в ночную , а у меня стояк .Ну я в бордель . Прихожу , оплачиваю ... Захожу в номер ... А там - ЖЕНА ... - И ты чо ?.... - Чо-чо ... Я же оплатил ... @бу её и плачу ...@бу и плачу * Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах. * - Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит ? - Поменьше выёжываться. Я видел как вы приехали на мопеде. * Фёдор Иванович Хрякин услышал в рекламе " 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга. * Пьяненький мужичок едет в автобусе, держась за висячую ручку. Рядом стоит полная тётка, держась за такую же ручку. Мужичка клонит ко сну, голова опускается и он утыкается носом прямо в небритую подмышку тётки. Мужичёк: "Ф-фу-у-у!" Очнувшись, открывает глаза и тётке громко: "Да ты ногу-то опусти!" * Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
- Дорогой у меня машина не заводится, в карбюраторе вода - Что за чушь, что ты понимаешь в карбюраторах! Ладно... где машина - В бассейне
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: – Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота. Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат! Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили... ***