Заяц на субботнике: Пришел на субботник в гандоне косой. Без нижней одежды и даже босой. На зайца медведь удивленно взглянул: -Зачем ты *андон на себя натянул? -Так Вы же вчера на весь лес объявили, в куевой одежде чтоб все приходили. Затылок медведь почесал и свой лоб: -Ну что же,трудиться иди ...,долбойоб.
— А давай сыграем в городки? — Давай. Будапештик. —Девушка, хотите помогу Вам с пакетами? —Да, пожалуйста. —Если волочить, будет легче. В чем разница между вейпером, веганом и алкоголиком? - Вы знакомы с ними 10 минут и: 1. Вейпер уже 14 раз сказал что пар безопаснее дыма 2. Веган уже 28 раз сказал что не ест мясо 3. Вы не догадываетесь что алкоголик уже бухой Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь. Лесник, услышавший поздно ночью в лесу женский крик «Ау!», прихорашивается и приговаривает: «Иду, Иду…» Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создаёт, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то всё хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит 'алень' и всё разрушает. Алени такие алени. Есть у меня друг - очень талантливый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться? Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц. Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу! – Бородатый, а как ты видишь роль женщины в жизни мужчины? – Она должна своим светом освещать ему путь! – То есть всё-таки сжечь ведьму? – Угу.
Утро. В постели лежат режиссёр и молодая актриса. Она, давясь слезами: – Что ж ты сразу не сказал, что ты мультипликатор?! - Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает!
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. - Твоя жена - дура! - Завидуй молча. Пришел в себя, а мне не рады. Сексопатолог - пациентке: - Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего хренового характера? Вампир-самоубийца просто перекрестился - Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. - А что у них случится? - Что самое главное в спорте? - Анализы. - Доктор, а укол будет? - А волшебное слово? - Жалоба в горздрав. - Вы перегибаете с волшебством... - Я поймал редкого покемона! - Это триппер... После смерти одежда попадает на дачу.
Три мудреца в одном тазу Топили Юрия Лозу. Будь попросторней старый таз - Еще бы влез Михайлов Стас. А будь бы таз размером с ванну - Хватило б места и Билану.
-Да пошёл ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику. -И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники? Он стоял у окна и молчал. -Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова. Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил: -Космонавтом!
Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? — Ну, дык, ента, при Сталине конечно! — А почему, деда? — Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? - Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется -удила, который тебя разбудит. Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.
Свадебные традиции уже давно надо менять. Вместо чертового букета в толпу баб надо кидать неженатого мужика. Настя, 32 года.
- Алло, Серега, это ты? - Нет. - Почему? Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц. Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке. Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды. Мораль: говорите по делу. Богатыри давно в завязке и только Черномор седой, нет нет да и затянет. Дым над водой. Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье. Летит аист, а в косынке у него дедушка. И дедушка говорит: -Милок, ну признайся, ты ведь заблудился? -Влдр Влдрыч, за что? У меня ни яхты, ни самолета нет! -А вот езжай, Сережа, на свой остров и подумай. Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались. Ээээээй, залётные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому.
на просьбу игоря остаться оксана просит уточнить остаться в девках или в дурах друзьями или до утра аркадий мысленно на пляже с девчонок лифчики снимал а анне марковне из пскова надел рейтузы и пальто я знаю — путь прямой бывает. прямой эфир. прямая речь. а я хочу прямые руки. из плеч. скажи мне зеркальце хоть слово неважно правды или лжи все что угодно только молча не ржи когда закончились туристы медведь рыгнул сказал спасиб и приобнял гитары желтой изгиб прекрасен мир чего ты ноешь живи и жизнь свою смакуй не ожидая счастье свыше сам куй
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу. А Пупа - за Лупу.