В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; "Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает". кассир ему " Так это не к нам,это в сервис Вам надо", "Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.
осталось полкило пельменей и глазированный сырок я мышь спасал от суицида как мог иван уже и к лесу задом и в небо перст и мордой в грязь никак избушка не выходит на связь ребёнок дядя кот с гитарой и русскоговорящий пёс ну охренеть кому я почту принёс
Приехал мужик на такси домой и тут его посещает мысль не платить! Быстро отстегивает ремень, открывает дверь и бежать из машины. НО цепляется за ремень и падает, вскакивает, перелетает кубарем через скамейку, вскакивает и тут же проваливается в канализационный люк. Выбирается из люка, добегает до подъезда, судорожно набирает код и влетает внутрь. Физиономия в крови, руки содраны, костюм в хлам и весь в говне. И тут его осенило: "Блин, я же расплатился при посадке! "
Один немецкий тимлидер , за чашкой кофе, жаловался на засилье английских словечек в прекрасном немецком языке. Присутствующий специалист из России, без задней мысли, предложил называть немца не тимлидер, а группенфюрер. Немец поперхнулся кофе и больше к обсуждению данного вопроса не возвращался.
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки. Полковник МВД предложил следствию сделку: "Вы не открываете гараж, а я закрываю дефицит Пенсионного Фонда". В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, блин, дятел догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".
-Сара, слышала, у Мойши инсульт?!..... -И шо везде?.... -Левую руку и левую ногу отняло!... -А член?... -Успел направо перебросить....
Айфон десятый будет шаром, который можно класть в карман. В нем будет все почти как в старом, но только выброшен экран, зарядный порт и батарея, и нет процессора внутри, что позволяет стать быстрее по меньшей мере, раза в три. Айфон десятый будет шаром, его должна держать рука. Теперь другим аксессуарам доступны функции звонка: часы звонят, будильник — будит, очки покажут вам три де, но сам Айфон уже не будет копаться в этой ерунде. Он где-то в облаке немного, ушел в далекие края и стал гораздо ближе к Богу, чем, скажем, вы, и даже я. Айфон десятый будет шаром — прозрачной сферой из стекла. Его цена не то, чтоб даром, а ровно та же, что была. И та же функция, конечно — глядеть на нищих с высоты: ну я пи..ец какой успешный, вот я купил уже. А ты?
Как-то поссорились с женой. Не хотелось обзывать ее овцой, ну я и смягчил.......... Сказал, что она жена барана! Потом до меня дошло....
Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям?Когда крыша ржавая,в подвале всегда мокро.
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!" Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: — Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит. Физик думает: — Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Маленькая дырочка оглянулась вокруг. - С кем бы подружиться? Кому бы пригодиться? Это была очень доброжелательная дырка. Решила она с носком подружиться: - Со мной, дырочкой, ты носок, будешь не обыкновенный, а кружевной! Однако носок, был очень недоволен такой компанией. Он позвал на помощь иголку и нитки. И они дырку прогнали. - Какой неблагодарный носок! – дырка не слишком огорчилась. Стала себе другую компанию искать. Но её выгоняли отовсюду. И свитера, и варежки. Даже занавеска на кухне сказала, что она ещё не такая старая ветошь, что-бы дружить с какой-то там дыркой. А дырка так хотела хоть кому-то помочь! И вот – никто её не понимает. Расстроилась дырка. - Закопаюсь с горя в землю! Стану ямой! Яма – тоже дырка, только в земле. Пускай все падают и спотыкаются, раз никто со мной дружить не хочет. Но от этого ей отговорил дуршлаг. В нём было множество дырочек – и все они занимались полезным делом. На кухне помогали. Дырка стала дружить с дуршлагом и у неё появилась компания! Она нашла своё место в жизни. Так что и дырка может на что-нибудь пригодиться, если найдёт своё место в жизни. Рассказ М.А.Хаткиной «Доброжелательная дырка» из Азбуки для дошколят и школьников.
Специально для наших шутников компьютерщиков!))) IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.