У Абраши было десять яблок. Половину он отдал Изе. Сколько яблок осталось у Абраши? Правильный ответ: Девять с половиной.
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется. Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..." Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей. Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится! Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30, что ты ещё молодая. Любовник лучше мужа! и ест он реже. Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.))) Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!))) - Доктор, что бы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам, Это - талант. Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом. Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит! Друг - другу: - Ты меня извини, конечно! - Что такое? - Но я переспал с твоей женой. - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!! - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. - Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых. Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили. Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ... У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины ? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска.
Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. Муравей немного поел и побежал - наверное рассказывать остальным. Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернется с остальными, все подумали, что он пи@добол!
- Дорогой, ну ты просто половой гигант!!!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Журналисты спрашивают у фермера: -Скажите, как у Вас прошел год? -Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась. -Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? -Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?? -Как так? (жестко) А Вы подумайте! -А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... -Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я Вам не девочка! -Извините, никак попасть не могу. -А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. -Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем. Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.
Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила? Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий. Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар. Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
))) "Первое заседание Госдумы 7 созыва. В самом начале Председатель говорит:"Добрый день, уважаемые депутаты, я Володин." Из зала: "мы тут все володины, ты фамилию свою назови!""
К теме про имена. Иду мимо детского садика, там детишки бегают, играют и воспитательница одной девочке кричит: - "Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!"
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.
- Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс. — Звиняйте я оп@здала! Учительница: — Ты не оп@здала, ты ох@ела
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц — Дохера, а на два года? — 12 500 — Дохера, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
- Мойша, я сегодня дала маху. - Сара, как ты могла, этому старому, жирному, лысому, беззубому Маху? - Мойша, ты меня не так понял, у меня на базаре украли кошелёк. - Эх, Сара.... Лучше бы ты дала Маху.