Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже ))" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
В далёкие студенческие годы работала я в приёмном покое больницы. В одну из смен случилось нижеизложенное. Привезли к нам девочку молоденькую, лет восемнадцати с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и все остальное по списку - всё в порядке. В итоге вызвали гинеколога. Врач молодой, симпатичный. Положили девушку на всеми женщинами "любимое" гинекологическое кресло, чтобы сделать внутривагинальный ультразвук. По правилам в комнате была медсестра. Врач, обращаясь к медсестре: "Светлана, выключите пожалуйста свет и подайте мне презерватив". Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет: "Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками". Светка выползала на коленках из комнаты от смеха. Медсестру пришлось заменять. P.S. Справка для мужского населения, на аппарат надевают презерватив из гигиенических соображений).
«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»
Сидит парень в кафе, пьет кофе и рассматривает красивую девушку за столиком напротив. В конечном счете не выдерживает, берет свой кофе подходит к ее столику и говорит - Вы не будете против, если я к Вам подсяду? Девушка громко на все кафе: "Я не собираюсь с Вами заниматься сексом!" Посетители кафе офигевши смотрят на парня. Он молча разворачивается и садится за свой столик. Тут же к нему подходит эта девушка и говорит: "Вы меня великодушно простите, я просто работаю над диссертацией по психологии и провожу анализ поведения молодых людей при пикантных обстоятельствах." Парень на все кафе: "200 долларов?! Да Вы с ума сошли!"
из жизни в общаге: Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!
Совбез ООН. Пауэрс: "Уберите Вашу систему из Сирии! " Чуркин: "Какую-такую систему? " Пауэрс: "С-триста! " Чуркин: "Отсоси у тракториста! "
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Ну ,что ты,девочка,некрасивых женщин не бывает.Вытри слезки,подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ@@@@@@ДЬ!!!!!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глубоко! Илья, @хуел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол?..."
Чемпионат мира среди спецгрупп.Очередная задача на время поймать выпущенного в лес зайца. Первые американцы.Сигнал дан,заяц выпускается в лес.SWAT при поддержке с воздуха,красиво как в голливудских фильмах уходит в лес.операцией руководит быстро развернутый на месте штаб. Через три часа группа спецназа выносит именно того зайца.Аплодисменты,поздравления! Следующая группа французов.Вся та же история,только еще и с собаками.Через два часа заяц пойман,аплодисменты,сопли радости. На очереди русские.Дается сигнал,заяц выпущен.Из толпы не спеша выходят два опера с папочками и направляются к лесу.В толпе ропот:что это такое,как можно,зачем мы будем тратить время на это бесполезное занятие!У них ничего не выйдет и т.д. Через 15 минут из леса доносятся крики,рев,мат,выстрелы и появляются оперативники ведущие закованного в наручники медведя.Медведь:"-Ребят,где тут расписаться ,что я заяц?"
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!
Поспорили три богатыря кто больше воды на х@ю унесет.Алеша Попович одел себе ведро,прошел пять метров и упал.Добрыня Никитич одевает три ведра,проходит 20 метров и падает.Встает Илья Муромец,берет коромысло,по три ведра на каждую сторону вешает и пошел. Час нет его,два нет.Забеспокоились богатыри ,пошли искать его.Идут час,два и видят мертвый Илья Муромец под деревом лежит,а на дереве Соловей-разбойник со смеху корчится. Богатыри и спрашивают-Чего ржешь,придурок?У нас друг помер ,а ты скалишся. -А я,-говорит-такую глупую смерть первый раз вижу!Идет богатырь с коромыслом и ведрами на х@ю и тут бах,коромысло пополам ломается и он сам себе,своимже х@ем по лбу...!!!
Вовочка у мамы спрашивает: -Ма,а откуда я взялся? -Аист тя сынок принес. Вовочка с недовольством поглядывая на отца: -Значит мамы,2-х соседок и тети Зины тебе мало,так ты еще и аистов потрахиваешь?
Муж вернулся из командировки. Жена: - Ну как… ? Муж: - Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как? Жена: - Не один ты так думаешь…!