С тех пор, как я стал носить пенсне и цилиндр, люди стали относиться ко мне с большим уважением. Даже как-то раз в булочной, назвали "ёба@ный вельможа"!
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пи%дливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства
Урок биологии.Учительница говорит детям: -Дети!Вы знаете,что тычинка и пестик у цветков-это органы размножения? С задней парты Вовочка: -Бл@дь!А я их нюхал!
— Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь!!!
-Ну,я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки... -Ни слова больше-(звонит по телефону)-Зая,я нашел нам тамаду!
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: - Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!! - Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
как узнать,что человеку больше 18: -Бутылку пива, пожалуйста. -Паспорт есть? -Нет. -Тополиный пух? -Жара,июль! -С вас 60 рублей.
Не анекдот, но весьма забавно: Фраза «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы заняты» вызывает раздражение. Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic: «Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет — 18, 17, 16, 15…» Клиент слушает и страстно мечтает только об одном — чтобы оператор не снял трубку.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...
Заехал мужик на заппавку. Стоит и заправляется 98-м. Тут к нему подбегает другой мужик. Далее следует диалог. - 98-ой? - Да, 98-ой. - Плесни на руки. Ну первый подумал, что ему не жалко и плеснул чутка 98-ого. На следующий день история повторилась. И чере день, всё тоже самое. Ну первому стало интересно и он решил проследить за вторым. В очередной раз, он плеснул на руки второму и метнулся за ним. Второй забежал за забор и начал дрочить. Первый в изумлении говорит. - Ну я понимаю, вздрочнуть дело святое, но нахрена руки 98-м бензином смазывать? - Понимаешь братан, у меня от 92-ого пальцы стучат!
из той же серии: Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи@дец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.
Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.
Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её нах@й. Интересно, что эта сука придумает?
... Жена мужу: — Что–то горло болит. — Простыла, что ли? — Нет, блин, натёрла! Жена пришла домой с новым колечком. Муж:— Где взяла? Жена:— Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:— Выходи, лотерейку застудишь. Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: - Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: - Hу как у тебя дела? Hе отъе$али? - Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил *сосиску* пожарить... - И что? - Hу что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в *духовке* будем допекать...