Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?!
Когда-то сеть "М-Видео" нанесла мне небольшой моральный ущерб. А сегодня мне запретили посещать сеть магазинов "М-Видео" за то, что я прикинулся их сотрудником. Я купил их фирменную рубашку и расхаживал по магазину говоря покупателям "Отъе@ись", когда они ко мне обращались.
Марсианская народная республика безуспешно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли". Готовятся санкции.
После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко: - Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов? - Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё. - А как поменялась ваша зарплата, Александр Григорьевич? - Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: - Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит: - Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф! Тот, что лежал слева с краю: - А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было! Tот, что оказался посередине: - А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. — Похоже, у вас баба.
- Она такая милая, где ты её нашёл? – На вокзале, с ментами дралась… Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. - Животные бывают с хвостом и без хвоста. – Есть ещё змея – это хвост без животного. Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце. На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца — 1000 руб/час. — че прастетутка да? а че так дешыво? — Репетитор по русскому языку.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: -Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог, жестикулируя: -Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке: -Вам плохо? -Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...