В опроснике «Как разлюбить девушку?» среди прочих комментариев «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».
Теща лепит пельмени,а маленький котенок все время пристает клянча пельмешек.Раз крикнула,два,в итоге не выдержала и дала ему хорошего пендаля. Приходит зять,теща накладывает ему пельменей,а котенок тут как тут и снова клянчит.Мужик дает пельмень,кот съедает и падает замертво.Зять вскакивает:-Ах ты тварь!Отравить хотела!!!-и в сердцах отправляет ее с одного удара в угол кухни. -ДА,СУКА!!!-приоткрывая глаз подумал котенок.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
-Врача! Евонная голова в крови! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся! -Почему ты просто меня не добьешь? Маленький Изя никогда не кричал в магазине игрушек: купи! купи! Он отвлечённо говорил: мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным? Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
У родителей на стене висел арбалет.Сын спрашивает папу: -Пап,а что это такое? -Это ,сынок,арбалет.Старинное оружие. -Пап,а давай стрельнем? -Давай.-Папа заряжает арбалет.Сын стреляет и стрела улетает в окно. -Ты давай беги стрелу ищи,а я пока опять заряжу. Сын ушел,прибегает обратно и говорит: -Пап,у меня две новости,плохая и совсем плохая! -Давай с плохой! -Стрела соседу х@й прострелила. -А совсем плохая? -А нашей маме обе щеки!