- Тарищь генерал, табэ пакет! - ... не табе, а вам! - ... не нам, а табэ!! - Да не ТАБЭ, а ВАМ!! - Нафига он нам, кода он табэ!! - Чорт, не могли умного денщика прислать... - Умных прислали умным, а меня к табэ!
Идем с другом по улице и тут... меня обделала птичка. Понятное дело что к деньгам, но нужно как то привести себя в порядок. Спрашиваю у друга: - У тебя нет салфетки случайно? А он, гад и говорит: - А зачем она тебе теперь? Жопа то уже улетела... Мой сосед решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино... — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно разобрать и снова собрать, а человека нельзя? — Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, солдат: ты себя развинтил, лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, да напутал: вместо головы — жопа. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все ура кричат, а ты что?!
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... - И что, это бывает недостаточно часто?!
Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами во время полового акта". Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта". Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".
Отучился Петр I в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит. Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн. Бояре: А что это? Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь. Бояре: Вещь нужная - надо закупать! Петр: Есть еще одна штука называется презерватив. Бояре: А это что? Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается. Бояре: И это надо покупать! Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать. Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками. Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ... Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь! Совали голым и будем совать - вези портвейн!
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители. Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо! Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту! Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"! - Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил? - Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....
Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить. - Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор! - Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник! - Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход! - Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое минет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а ДАЮТ! Мужика ведь растим!" А потом, чуть подумав, спрашивают малыша: - Сынок, а ты где такое слово слышал? - Вот тут, в сказке: "И мИнет триста лет...".
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: – Что делать? – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли. – Что делать, ребе? – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник. Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все. – Ребе, все куры сдохли. – Жалко, у меня было еще столько идей.
Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое... Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя. Приём. Спрашиваю у пациента: - На ногах отёки есть? - Есть Я: - Снимайте носки. Второй тоже... В ответ молчание... - Ну, второй носок снимайте говорю. - Я только одну ногу помыл.
И несмотря на веянья стихий, Литература нам всего дороже. На доме Гоголя я видел слово ВИЙ С двумя ошибками, увы, но все же... все же... Чисто мордовское хокку: - Ещё один приперся за квартирой! (Депардье о Сигале)
А ты только посты размещаешь и не читаешь, что до тебя разместили ? ))) Подними глаза на 3 поста ранее.
Просто в Мордовии интернет " работает очень медленно " , а так то Кибитцер пораньше выложил этот анектдот , если чё!