Анегод 30-х годов «Идет чистка партийных рядов коммуниста спрашивают, как тот спит с женой? Скажу слева- эсер. Справа меньшевик, сплю на жене- давлю на массы, слпю под женой хожу под массами. И решил, я сплю один, занимаюсь онанизмом. Дали 5 лет за связь с кулаком и растрату сеянного фонда.»
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?
2017 год. США. Раннее утро. Над пригородом Нью-Йорка только взошло солнце. Клинтон выписывают из больницы после тяжёлого заболевания, рецидив которого был вызван победой Трампа. Рядом кафе. Старуха с палочкой заходит позавтракать, подходит к кассе: - Мне американо без сахара и чисбургер. - Сто сорок рублей, пожалуйста.
И про примата было похожее: Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”. Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей. Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника. Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ??? Еврей звонит жене: - Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание. - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. - Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. - Это жена фоткала, без макияжа.
Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016. " Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее! "
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
-Скажите,а можно сексом заниматься с близкими родственниками? -Конечно же нет! -Вот и я говорю,что нельзя,а жена-можно,можно.
Сидим в самолете. Одна тётка возмущается, что у неё нет одеяла. Сидящий рядом мужик протягивает ей свое одеяло. Тетка: " А Вы как? " Мужик: " Не беспокойтесь! Я скоро выхожу! "
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики:" браво!", "бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...