Российские учёные, с помощью электронного микроскопа, наконец-то смогли, прочитать сноски в кредитном договоре.
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор и говорит -Выше! Девушка подняла ноги выше. -Выше! Девушка подняла ноги еще выше -Выше! девушка не выдержала: -Доктор я не могу выше. -Девушка кабинет гинеколога этажом выше а я стоматолог
Москва,Лефортово. В камеру к полковнику Захарченко подселяют Улюкаева - Захарченко спрашивает тебя за сколько сюда - за 2 миллиона - ха-ха-ха как же ты министром то работал.....
Вагон метро. Милиционер спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау " Теория поля ": - Просыпайся агроном! Конечная!
«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»
Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало. -Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну. -Я же принцесса. -Люся, а шо это у Вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? -Это виза в Молдавию. -Где скачать дипломную работу сварщика? -Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
В аптеке: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый. - А какая разница? - Да небольшая.... всего 2 рубля
Жили-былы три брата: Иван-Дурак, Кирил-Дебил, и Тарас...., но он им больше сестрой приходился... На вопрос "самый страшный член семьи", Петрович ответил - "дедушкин"
— Ты почему трубку не брал? — Да в туалет ходил! — А почему в сети об этом ни слова? Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома. Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком. — Хватит трахать мне мозг! — Не мешай, я пытаюсь зачать разум. Мурманск - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим. Блин! Еще только 16 ноября, а вискарь к Новому Году уже три раза покупали! — Есть же, блин, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть, конечно. — И как их узнать? — Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
Два еврея уехали из России.Один-в Израиль,другой-в Германию. Через год они созвонились.Тот,что в Израиле,говорит: "Абраша,как мне повезло! Живу в Хайфе,тепло,у меня свой магазинчик,тут столько наших! Вобщем я счастлив!" Тот,что в Германии,отвечает: - Лёва,а как мне-то повезло! Живу в Мюнхене,работаю в местном крематории - Боже мой! Что ты там делаешь? -Ты не поверишь,Лёва-Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Одесса. Привоз. - Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину? - То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
На сельской дороге остановился 600-й мерин, чуть не перегородив проезд – владельцу приспичило. Гусеничный трактор, объезжая, зацепил его и поехал дальше. Хозяин мерседеса в бешенстве догоняет трактор, запрыгивает на гусеницу, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается... Тракторист: чего надо? Браток (ошалело): это... ключ на 17 есть? Тракторист: - Нету. Я до 32 пальцами заворачиваю.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал. Неожиданный эффект отмечен после того как Николай Валуев стал ведущим программы "Спокойной ночи, малыши". После слов песенки "...глазки закрывай" спящими притворялись не только дети, но и взрослые. Так... На всякий случай. Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!