Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу — медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит — щас я ему яйцо отстрелю, стреляет, попадает в яйцо медведь еще больше злится. мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Хер отстрелю. второй в ужасе орет: в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е@ться лезет.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень. — Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? — Встала сегодня рано, не успела накраситься... Cтриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. — Люся, где ты вчерa ночью былa? — По рaйону гулялa. — Он же неблaгополучный! — Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
не надо говорить мне,что делать,я не буду говорить куда Вам идти прошу без обид,в полемику не вступаю
Пришел Иван-царевич к Бабе Яге и говорит: - Слышь, ведьма старая, хороша твоя шапка-невидимка... Вот только к ней надо носки-невоняйки добавить!
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся! — П@здабол! — Что? — Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай.
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился?
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.