Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.
«Как не пытайся женщинам быть верен, как дифирамбы им не пой взахлёб, однажды ты услышишь, будь уверен, что чьи то годы лучшие про*б.»
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: - Что? - Эээ... вы кошка! - Да. - Вы разговариваете! - Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? - Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... - А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. - Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! - Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр? - Да! - Клоуны, акробаты, слоны? - Да! - Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? - Да-да-да! - Звучит заманчиво! Вот только нахрена им программист?
«После 50-ти жизнь только начинается»,- я безоговорочно согласился с народной мудростью и вдогонку налил сразу 150… Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то взяли мы в прошлый раз пару пузырей .....
На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Абраша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Кое какие бородатые люди кое-какого государства с криками 'Кто-то акбар' захватили здание парламента. Чуть помедленнее, углеводы! Чуть помедленнее! -Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее. Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный. Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови. Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
- Дед, а ты воевал с немцами? - Да, внучек. - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. - Дед, а минет она вам делала? - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела. - Старею... - Чё так? - Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает...
- Мне вчера муж сказал, что я за руль больше не сяду, пока не научусь закапывать мотоциклистов Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая. Организация признана туристической, её деятельность запрещена в России. - Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю, меня просто жена собирала... Оказывается, женщины 1997 года выпуска уже легальны. Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей. Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье. Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться... Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона. У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Девственницей... — Я дизайнер и диджей. — Выздоравливай. Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные? Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья. Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга. Одна актриса говорит другой: -Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль! -Горе что ли?! Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю. -Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера. -Шабат, - подумал Штирлиц
Вчерашние диванные эксперты по противоракетной обороне сегодня проснулись специалистами по внутренней и внешней политике )))
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: «Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая; Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке». И вот, что получилось у детишек. Начнём с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушак». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано — «летит». Значит, летит. Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот, летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое «бразды»? Видимо, если пушистые, значит, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он, сидя на обруче («облучок» — «обручок», почти одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.
Ну да, на злобу дня. Мои дети зачастую читают и учат тексты, я говорю вы хоть понимаете смысл этого слова, вот этого и вот этого? -нет. Зато выучили!
У меня тоже самое.))))) Сейчас попросил дочку (6-ой класс, отличница с первого класса) объяснить стихотворение. Надо отдать должное, что в 12+, смогла!))) Только с кушаком возникла загвоздка, в её понятии это - шапка!)))
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит. - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х@й сосать!