Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Оригинал Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж: — Пристрелю! Хватает ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье. — Не пристрелю, так оттр@хаю! Попрыгал, попрыгал — не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье. — Пристрелю гада! Любовник кричит: — Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
Антон учтиво извинился, принес ромашки и вино, потом еще две шоколадки, но суд убийство не простил. – Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? – Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Муж пришёл домой довольный , сияющий как медный надраенный чайник и делится радостью с женой : - Водители пошли такие вежливые , на Вы разговаривают , правда по фамилии , но всё же приятно . Жена спрашивает : - А что тебе сказали ? Остановился мужик на крутой тачке и говорит : - А для Вас Козлов пешеходные переходы зря что ли понастроили .
Древнючий анекдот, слышал его еще в 90-х. По-памяти: мужик новых русских зауважал, его спрашивают, что случилось, почему? Да, говорит, перебежал я дорогу перед бордовым "Чероки", а он остнаваливается - и далее по тексту