Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.
Зима. Мороз. Деревня. На ветке сидят три воробья. Первый (мечтательно): - Я бы сейчас с удовольствием съел зёрнышко чёрной икры на крошке белого хлеба. Второй: - А я бы не отказался от зёрнышка красной икры на крошке чёрного хлеба. Третий: - Харе трындеть. За лошадью следите - а то без горячего останемся.
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: — Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! — А как? — Давай я завтра скажу б...дь, а ты скажешь нах...! Утро, завтрак... Старший маме: — Мне бы б...дь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: — А тебе наверное тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: — Да нах... мне такие блинчики нужны!
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен? - Дорогая, ты похожа на айсберг. - Я такая же холодная и неприступная? - Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.
Любовный тест: 1.Берешь свою девушку и собаку 2.Запираешь их в шкафу 3.Ждешь 30 минут 4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?...
Едут два наркомана на мотоцикле. Обдолбаныееее... Тряхнуло их на ямке. Который сзади сидел,в панике: - Где я?!? Тот который за рулем говорит: - Кто здесь?!?
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало. - Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ. - Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили! Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два. После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема… Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Мать дочери: - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? Разговаривают друзья: — Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было. — Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями. Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос: - Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"... Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой. Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?! Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает! Отлегло... Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.