Тетка у психолога: - Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора". -А что такое похмелье? -Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?...
Ты бельё повесил? - Нет. Я его помиловал. Вот и настало то время, когда у девушек из джинсов выглядывают черные тёплые колготки а не тоненькие стринги. Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или х*я? Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!... - ... Метр?! А толщина какая?!... Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует. Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
На посту ГАИ, гаишник останавливает мчащийся автомобиль: -Вы атеист? -Нет, с чего вы взяли? -Ну и почему-же пост не соблюдаем?!
Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить. Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...". В Иваново бордель считается градообразующим предприятием. Кровоизлияние в пенис... Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется. Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона. Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!! Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. - У моей подруги эрогенная зона - волосы! - Волосы, извиняюсь, где?.. Из объяснительной в психушке: "Сосать *** инопланетяне всегда отказываются...". Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм! Зато как мы имитируем прелюдию... - Дорогой, в постели есть нельзя! - Почему, любимая? - Потом простынь в крошках - коленки болят...
ну и есЧо: - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница. Женатые мужчины живут мучительно дольше. Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные. Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу. Почему когда ложишься спать в 6 утра, а встаешь в 12 дня ? высыпаешься, а когда в 12 ночи ложишься, а встаешь в 7 утра ? нет? Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает... Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!
"Здравствуйте! Вам документы? Пожалуйста, вот права, вот свидетельство о регистрации ТС, страховка, техталон свежий." пауза "Папа, а где козлыыы?"
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: — Поймаешь — отп**ди суку! Не известно, что подумала тёща — но по кухне она заметалась резво.
Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо? ". Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: "Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. " Подпись: "Налоговая инспекция". Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви! Жена в сердцах кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу... - Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? - Патологоанатом.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли! Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру... - Читать газеты сидя на унитазе - разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям.
To VSG "Кто как приходит в гости: Англичанин - слегка задержавшись. Француз - с тортом. Еврей - с семьей. Кто как уходит из гостей: Англичанин - не попрощавшись. француз - с дочерью хозяйки. Еврей - с тортом." Ты еще про русского забыл! Он на свадьбу идет с бутылкой, со свадьбы с тумаками, при этом думает: "Ну и что что всю мордунабали, зато всю мебель сломал."
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!" - А чего от тебя спиртным пахнет? - Так это... я употребил, в целях профилактики. - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... Чтобы протрезветь. Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. -?! - Вчера ночью так хреново было... - Может, заодно и пить бросишь? Пауза... - Не-е, так хреново мне еще не было!