Статус темы:
Закрыта.

Анекдот рассказать?? (вторая серия))

Тема в разделе "Все обо всем", создана пользователем Микляев, 8 сен 2010.

  1. GOAman

    GOAman Участник форума

    20 май 2009
    228
    Audi A6/С5 1.8T 02
     
  2. Bronco

    Bronco Участник форума

    12 июн 2011
    472
    Q7 3.0 TDI 08г.
    Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.


    Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо…

    У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

    В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: "Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке".

    Объявление: "Жмеринскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!"

    Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

    Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

    Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

    Больной спрашивает у доктора:
    - Доктор, я вылечусь?
    Доктор:
    - Да мне самому уже интересно...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. Serg_A и катушка

    Serg_A и катушка Завсегдатай

    14 июл 2012
    685
    А4/В6
    Пап Пап когда мне новые ботинки купим?
    Сына ты ещё коньки не сносил.
     
  4. RуслаN

    RуслаN Заблокирован

    30 апр 2010
    8.923
    ЮАР
    Ты серьёзно?Ааа.СерьезноО.Ну тогда бугага.
     
  5. Alexey Mik

    Alexey Mik Завсегдатай

    26 янв 2010
    611
    Infiniti M35X 08
    Маленький мальчик нашел сварочную маску, сидит в песочнице играет, типа варит чего-то.
    Мимо педофил идет-видит, ребенок один, взрослые не присматривают.
    Подходит:
    -Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
    -Нет
    -Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
    -Нет, дяденька, я еще не настоящий сварщик.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  6. Alexey Mik

    Alexey Mik Завсегдатай

    26 янв 2010
    611
    Infiniti M35X 08
    Первоклассник домой приходит, говорит родителям:"А что такое МИНЬЕТ? Все в школе говорят, смеются, а я один не знаю.."
    Ну решили родители рассказать.
    Мать говорит:
    -Ну миньет, это когда писю в рот берут.
    Отец ей как подзатыльник отвесит:
    -Дура! У нас пацан растет! Миньет-это когда писю в рот дают.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  7. beervano

    beervano Заблокирован

    23 авг 2003
    564
    mazda
    Алекс, ну баянишь жутко)))
     
  8. Eltimes

    Eltimes Bad e-mail

    20 фев 2009
    14.111
    audi 100 c4 2,6 abc 92 г.в.
    после этого уже любой анекдот - свежачек!
     
  9. beervano

    beervano Заблокирован

    23 авг 2003
    564
    mazda
    новое это хорошо забытое старое?? :)
     
  10. Eltimes

    Eltimes Bad e-mail

    20 фев 2009
    14.111
    audi 100 c4 2,6 abc 92 г.в.
    ну да, это как гусары, которые все анекдоты наизусть выучили и для простоты просто номера анекдотов рассказывали....
     
  11. beervano

    beervano Заблокирован

    23 авг 2003
    564
    mazda
    для простоты просто??:D
    вот скажи мне чего-нить свежее:thumbup:
     
  12. Ростовчанка

    Ростовчанка Завсегдатай

    11 июл 2012
    879
    A6/C5 Avant 2.5Q
    В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
    - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
    Тут одна из учениц тянет руку.
    - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
    - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
     
  13. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas
    Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  14. beervano

    beervano Заблокирован

    23 авг 2003
    564
    mazda
    :lol:клас! а еще людям поясни "кант" :D
     
  15. Eltimes

    Eltimes Bad e-mail

    20 фев 2009
    14.111
    audi 100 c4 2,6 abc 92 г.в.
    Про баяны ты начал. но есть просто несвежие анекдоты (в них ничего страшного), а есть баяны!
     
  16. Olevsa

    Olevsa Живу я здесь

    17 апр 2009
    1.172
    A4/8E 1.9 BRB 2006
    Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

    Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
    Папа:
    - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  17. ВОВА AFB

    ВОВА AFB Живу я здесь

    26 апр 2008
    1.432
    Тульская обл.
    Q7 3.0 TDI S-line
    :thumbup:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  18. Bibok

    Bibok Участник форума

    24 май 2012
    397
    А4/B5 1.6 96 г.
    --Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
    --Убирайся, подлец, это женский туалет!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  19. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    Сын у мамы:
    - Мама, а ангелы летают?
    - Летают, летают...
    - Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?
    - Завтра утром!

    Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

    Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

    - Ты чего, Вань, такой угрюмый?
    - Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!

    Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
    - Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
    - А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
    - Ну и как, это помогло?
    - Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

    Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
    Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

    Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
    Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
    Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
    Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  20. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
    - О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
    - Одна минута, - ответил Бог.
    - А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
    … - Медный грош.
    - Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
    И услышал в ответ:
    - Подожди одну минуту. .

    - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
    - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

    . . А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

    Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

    - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
    - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

    И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

    Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

    На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
    - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...