Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо… У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз. В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: "Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке". Объявление: "Жмеринскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!" Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь. Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе. Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? Доктор: - Да мне самому уже интересно...
Маленький мальчик нашел сварочную маску, сидит в песочнице играет, типа варит чего-то. Мимо педофил идет-видит, ребенок один, взрослые не присматривают. Подходит: -Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? -Нет -Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм? -Нет, дяденька, я еще не настоящий сварщик.
Первоклассник домой приходит, говорит родителям:"А что такое МИНЬЕТ? Все в школе говорят, смеются, а я один не знаю.." Ну решили родители рассказать. Мать говорит: -Ну миньет, это когда писю в рот берут. Отец ей как подзатыльник отвесит: -Дура! У нас пацан растет! Миньет-это когда писю в рот дают.
ну да, это как гусары, которые все анекдоты наизусть выучили и для простоты просто номера анекдотов рассказывали....
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию... Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
--Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете... --Убирайся, подлец, это женский туалет!
Сын у мамы: - Мама, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит? - Завтра утром! Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность… Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя! - Ты чего, Вань, такой угрюмый? - Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез! Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все. - Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет. Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. - О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет? - Одна минута, - ответил Бог. - А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? … - Медный грош. - Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей. И услышал в ответ: - Подожди одну минуту. . - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . . А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх. Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную... - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог. И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"... Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем! На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы. - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.