Статус темы:
Закрыта.

Анекдот рассказать?? (вторая серия))

Тема в разделе "Все обо всем", создана пользователем Микляев, 8 сен 2010.

  1. юная леди

    юная леди Bad e-mail

    28 фев 2007
    101
    шикарный немец
    Только мама научит ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: 'Закрой рот и ешь суп'; УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 'Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла'; ВЕРИТЬ В БОГА: 'Молись, чтобы эта гадость отстиралась'; МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: 'Потому что я так сказала, вот почему'; ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: 'Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин'))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  2. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas
    :D:D:Dдетство
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

    "Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие. "
    Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны.
    И в России наступит всеобщее счастье.

    - Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
    - В мэрию.
    - Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

    После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

    У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

    Разговаривают две тетки в походе:
    - Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
    - Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

    - Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
    - Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. Bibok

    Bibok Участник форума

    24 май 2012
    397
    А4/B5 1.6 96 г.
    Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
    Ответили: да, полна.
    Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
    Ответили: да, полна.
    Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
    Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
    Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
    «А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
    Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
    Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
    Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».
    Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
    Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары бутылок пива с друзьями.»
     
    1 человеку нравится это.
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  5. Васятка

    Васятка Живу я здесь

    15 окт 2003
    1.666
    PEUGEOT 308 SW (PP
    Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
     
  6. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    - Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
    - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

    Народная примета.
    Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

    Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
    Бабка:
    - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
    Дед:
    - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

    Встречаются два друга, один другого спрашивает:
    - Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
    - Да было дело, в кювет улетел...
    - Как это случилось?
    - Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

    — Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
    — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  7. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas
    На приёме у психиатра: — Доктор, у меня дома мебель разговаривает. — Интересно. И как это происходит? — Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул». Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!» А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  8. Doz

    Doz Живу я здесь

    28 фев 2011
    1.560
    Москва
    Q7, Q8
    Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
     
  9. dimaelektro

    dimaelektro Живу я здесь

    19 авг 2007
    2.021
    A6 Allroad 3,0TDI
    Закинул старик невод в море и, сидит как дурак на берегу без невода.
     
  10. 3axap

    3axap Завсегдатай

    24 май 2009
    557
    Ауди А4 b8 1.8
    Если баян - не бейте )) Только начал эту тему читать:
    Сорри за матерщину, но по-другому будет совсем не то:

    К гинекологу приходит муж с женой, муж описывает ситуацию:
    - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи**у залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!
    Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
    - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
    Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
    - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
    Доктор пристроился, сунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
    Ну и вошёл во вкус - еб*т пациентку в полный рост.
    Мужик его по плечу хлопает:
    - "Док, ты чё? Охренел?"
    Доктор практически в экстазе орёт:
    - Да я его щас убью там нах*й!!!


    Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
    Лев - ну, у меня грива!!
    Осел - так и у меня грива!
    Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!!
    О. - хм, у меня тоже!
    ...
    И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
    - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
    Осел: - Не фааааакт!!!
    Проверим???- А проверим!
    Лев:
    - Чур я первый. Засекай!
    "Забирается" на осла и...21 минута, все, кончил
    Очередь осла - понеслааась...!!!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться
    (ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
    Лев набирает телефон львицы:
    -Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она: - ну... я попой двигаю...
    Лев начинает вертеть задницей... ослу "хоть бы хны")))
    Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О???
    Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю...
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйчишки и... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении...
    Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    - Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!
     
  11. Bibok

    Bibok Участник форума

    24 май 2012
    397
    А4/B5 1.6 96 г.
    Зачёт, поржал. Завтра на работе раскажу.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  12. Sergo1st

    Sergo1st Живу я здесь

    11 сен 2008
    2.133
    Москва
    Audi А4/B5 1.8T 00
    - Хочешь чипсов?
    - Нет, они вредные.
    - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  13. Sergo1st

    Sergo1st Живу я здесь

    11 сен 2008
    2.133
    Москва
    Audi А4/B5 1.8T 00
    Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки..
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  14. Yuriy 01

    Yuriy 01 Завсегдатай

    23 сен 2011
    624
    ИжЮпитерЗайка-3
    ...про льва было недавно...:nod:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  15. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
    Свекровь его съела - и подавилась.
    Сдавленным голосом, из последних сил:
    - Дашка, похлопай...
    - Браво, Надежда Ивановна, браво!

    - Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
    - И че там такого написано, что ты на работу забил?!
    - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

    - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
    - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
    - Медаль они не нашли...

    Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...

    Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

    Объявление в витрине мебельного магазина:
    "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

    К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

    У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
    - Вы говорите по-английски?
    - Немного.
    - Сколько именно?
    - Двести долларов.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  16. Doz

    Doz Живу я здесь

    28 фев 2011
    1.560
    Москва
    Q7, Q8
    хватит тырить с LR, а то и мне не останется :laugh:
     
  17. 3axap

    3axap Завсегдатай

    24 май 2009
    557
    Ауди А4 b8 1.8
    #2037 3axap, 26 июл 2012
    Последнее редактирование: 26 июл 2012
    Откуда?
    Я тырю из Туарег-клуба ))
    А отсюда - туда:D
     
  18. ASheff

    ASheff Заблокирован

    24 окт 2009
    32.815
    A4\B6 1.8TQ AT 04г

    сколько можно.. :facepalm:
     
  19. 3axap

    3axap Завсегдатай

    24 май 2009
    557
    Ауди А4 b8 1.8
    Сорри, потер )))
     
  20. Eltimes

    Eltimes Bad e-mail

    20 фев 2009
    14.111
    audi 100 c4 2,6 abc 92 г.в.
    вот ты жжешь!