Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится. -Меня зовут Коля, я болею за Спартак. -Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? -Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи%арасами, чтобы ты тогдаделал?! -Тогда бы я болел за Спартак. - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь! - В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Приходит к врачу женщина и жалуется:- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.На следующий день женщина привела мужа...Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:- Что я с вашей женой делаю?- Ттыыы еееее оообббниммааешшь...Док снимает женщине трусики:- А щас?- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккииНачинает ее "пилить":- А щас?- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!
Дети спорят что быстрее всего. Таня: - Я считаю, что самое быстрое - слово: сказал и все, оно уже вылетело, прозвучало! Петя: - А мне кажется - самый быстрый свет: щелкнул выключателем и он мгновенно загорелся!!! Вовочка: - У меня понос был...я ни слова не успел вымолвить...ни свет включить....
- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это? Велика Россия! А машину поставить некуда... - А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? Большинство девушек до сих пор так и готовят. Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда. Смелых видно издалека - близко ни к кому не подходят. Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... Приходит монашка каяться в грехах. - Мать Игуменья, грешна, Мать Игуменья... . - В чем твой грех, дитя мое? - Ой грешна Мать Игуменья... - Да в чем же твой грех, дитя мое? - Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. - Да? И каким же это таким образом... ! ? - Да не Образом, Мать Игуменья, а чем-то вроде свечки....
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у женщины: - В чем причина развода? - Он меня не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а тебя не удовлетворяет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Вспомнилось: На НТВ-плюс «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью
"На суде идёт слушанье дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!!! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну, вы поняли, о чём я говорю?!!... Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу! Буратино: - Твою мать! Только этого мне не хватало!!!\" -Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах.. - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
Больница, отделение проктологии. В процедурный кабинет заглядывает больной: - Доктор, я не опоздал? - Нет. Если не считать, что у тебя геморрой с 73-го года.
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю: ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает: - Ты спишь? - Угу, сплю. Проходит полчаса. Она опять спрашивает: - Ты спишь? - Да, сплю. Проходит еще полчаса. - Ты спишь? - Ну сказал же, что сплю! - Извини, ладно, спи, утром поговорим. - Нет уж, что ты хотела? Говори! - Ты кто? Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа: - Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит. На его месте моментально появляется любовник: - Уф-ф-ф! блииин... . Так намяукался, что уже ничего не хочется! - Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять. - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала? В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться. Начальник сегодня приехал на работу, на новом, офигительном BMW. - Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел. - Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следушем году у меня будет тачка ещё круче!
Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови. - Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна – це сила! - Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна – це краса! А дід сидить у кутку і слухаючи це каже : - А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна – це Незалежність.