Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось. Девушка парню: - А че презерватив такой потертый? - Фартовый, он меня еще ни разу не подводил! Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ни х@@нася себе пробка! Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф... Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!!! Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть! Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: - Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо... Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: - Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! - Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Жена у мужа спрашивает: -А если я умру, ты же сразу себе другую найдешь? -Нет, что ты, я тебя люблю. -Ну ты же молодой еще, не будешь же до старости один? -Ну ладно, если тебе так спокойнее, погорюю немного и найду себе другую -А она что, в нашей квартире будет жить? -Ну да, а где ей еще жить.. -И в нашей кровати спать?? -Ну да, она же моя жена будет.. -И на моей машине будет ездить? -Нет, у нее прав нет.
Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку" Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе... Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: - Ты кто? - Муж. - О, не узнал, рогатым будешь. Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста! Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают. Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. - Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! - Больше ничего? - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы... Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная. От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места. Она сказала: ... в Риме... и в Париже! - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще... Пожилой немец приходит к пастору и говорит: - Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея. - В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело. - Но я брал с него деньги... - И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его. - Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор... - Как?! Немедленно выпусти этого несчастного! Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться. - И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату! Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую херню спрашивало...
В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.
- Нет, честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов! Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят! Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох. - Ну, и как, твоя супруга сдала на права? - Частично. - ? - Пока только деньги сдала. Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да... Трудно тебе придется... - Да... Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать... Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят? - Нет! - Так на фига нам два батона? В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит: - Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами. - Зачем нам помидоры? ? - Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов Германия: - Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками. - Яблоки то нам зачем? - Ящики латунные, будите делать гильзы Россия: - Мы вышлем вам 3 000 яиц. - ... А упаковка? - Ну, как обычно - кирзачи, голубые береты... Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил пи@д@лей. Но жизнь все исправила. - Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! - Это замечательно! А что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови... Ты, как хранить свои сбережения? В самом надежном месте. Это где? В долгах! Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику. Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех! Большие парадоксы большого спорта: Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
На светофоре останавливаются рядом старый потрепанный фиатик и ламборджини. Водитель фиата спрашивает у водителя ламбордджини: -Мужик, ну как, машина то нормальная? Водитель ламборджини удивленно молчит в ответ. Водитель фиата: -Да я чё то смотрю по городу - не особо то их и берут...
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно тра%ает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тра%нули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота. -Слышь,ты постоянно по зграницам ездишь.Во сколько обойдется съездить в Париж,например. -Ну,если с женой поехать,в штуку евро обойдется,а вот если одному,то не меньше четырех. На приеме у врача: -Доктор,что вы скажете про мои анализы? -Анализы....Неважные,батенька,кал вообще говно. Проводница последнего вагона долго смотрела на мужчину,бегущим за поездом и спрашивает: -Мужчина,вы на поезд опоздали? -Нет,мать твою,я его провожаю
Сидить в кафе українець і обідає. У нього на столі лежить бутерброд з варенням і мюслі. До нього підходить москаль і, жуючи жуйку, питає його:- А ось ви, українці хліб цілком їсте? Українець відповідає: - Звичайно! А що? Москаль, надуваючи з жуйки шарік каже: - А ми ні! Ми, росіяни, їмо тільки м'якуш, а кірки збираємо в контейнери,переробляємо їх, робимо з них мюслі і продаємо в Україну! Українець мовчить. Москаль, знову надуваючи шарік з жуйки, питає: - А ви, українці, їсте бутерброди з варенням? Українець відповідає: - Звичайно, їмо! - А ми ні! Ми в Росії їмо тільки свіжі фрукти. Насіння, шкірку і всякі там огризкими збираємо в контейнери, переробляємо, робимо з них варення і продаємо в Україну! І задоволений знову надуває шарік. Українця це, нарешті, неабияк образило і він, в свою чергу запитує: - А що ви з презервативами після вживання робите? Москаль: - Викидаємо, звичайно! Українець: -А ми ні! Ми, українці, збираємо їх в контейнери, переробляємо, робимо з них жуйку і продаємо в Росію.
سأل المعلم تلاميذه: ما أطول كلمة في اللغة العربية؟ فأجاب تلميذ: كلمة "جميلة" المعلم : لماذا؟ التلميذ : لأنه بين الحرف الأول و الأخير من هذه الكلمة (ميل) .. جـ(ـميلـ)ـة
вообще абассака Гугл предложил такой перевод: Учитель попросил своих студентов: Что самое длинное слово в арабском языке? Студенческий ответ: слово "красивый" Учитель: Почему? Студент: Поскольку первая буква и последнее слово это (миль) .. С (т) е Но в каком месте начинать смеяться, все равно не понял...)))