- Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило!)
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? ---------------------------------- Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах. ---------------------------------- Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. ---------------------------------- Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе. ---------------------------------- Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ! ---------------------------------- - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? ---------------------------------- У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. ---------------------------------- Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! ---------------------------------- — Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался ---------------------------------- Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. -------------------------------------- Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо. ----------------------------------- -Алло, можно Марину? - Её нет дома. - Я знаю, она у меня. Ну, так можно? ------------------------------------ Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло... ---------------------------- МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ! --------------------------------- За ТРИДЦАТЬ - это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕНА В СЕБЕ! -------------------------------- ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ - УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ! -------------------------------- Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?! -------------------------------- До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя. --------------------------------- Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику. ------------------------------------- 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри, как я могу" остальные 51% : "херня... смотри, как надо" ------------------------------- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. ------------------------------- Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману........... ------------------------------ Говорят, что женщины слабый пол.... Но ни один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире... ------------------------------ А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же ))..... ------------------------------ Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!! ----------------------------- - А ты классная, когда пьяная.... - Ты тоже классный, когда я пьяная. ----------------------------- В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь??? ----------------------------- Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать. ----------------------------- "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая... -------------------------------- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег? ------------------- Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными му*аками. ------------------------------- Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да лааадно...накрасится". --------------------------------- Выслушав меня, мой психолог записался к своему... ---------------------------------- Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...)))))) ------------------------------------ Выйти замуж, что ли....Где этот несчастный прячется? -------------------------------------- Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж... ------------------------------------ В тихом омуте вожусь я... Здрасти) ------------------------------------ Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают ------------------------------------ И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
Скорее всего баян боянистый, но я так давно не смеялась Путь УАЗДао в двух частях Част первая Спойлер Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции. Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу… Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана: УАЗДао: Коан 1. Инструментальный. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их. И Зубилом не пренебрегай отнюдь. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао. Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку. Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!» Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!» И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...» Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!». Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым. Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой? Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и хуй с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...» Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой… Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...» Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить. Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек… Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется. И лишь Болгарке подвластно всё… PS По мере расшифровки рукописи мы будем выкладывать здесь следующие фрагменты этого великого древнего текста…. Часть 2 Спойлер Лишних запчастей не бывает. Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба проебана — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!» И болтики тож. Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться». Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!» Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою? Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!» Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает — вдруг именно в этом узле притаились извечные враги — Износ и Ржавчина? Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует. Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и уебать. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!» Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет… Следующий Путем всегда ждет пиздеца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор. Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…» Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Похуизм — нервы…» Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…» Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник — профессионалами…. Путь УАЗДао — путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился... - Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Помолчи! Зубы тоже! - Саид, отчего седло в говне? - Стреляли... Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком... В постели ничего не смог - су@а, сдержал таки обещание...
Двое в комнате. Она: — Между прочим, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. — Вот именно! А время-то идет!
Антон: какие планы на выходные? Олеся: планов много. все полезные. Олеся: купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций. Антон: просроченный кефир?
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ваня. . пробки... - Я сегодня была так занята весь день! - Да? Чем? - С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет. И дальше все как в тумане... - Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп. Чем Windоws похож на презерватив? - Никому не нравится, но все используют.... Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi. Разговаривают двое. Интересно, а вот есть таблетки от голода? Да, только они большие. Да ерунда, лишь бы помогали. Они помогают. А как называются? Котлеты.
Секс с одной женщиной сродни употреблению макарон. Ты можешь есть их ложкой, можешь вилкой, можешь ковырять зубочисткой. Ты можешь есть их стоя, сидя, лежа, изогнувшись, и даже не касаясь земли. Ты можешь есть их дома, в супермаркете, на даче, в самолете, в море. Можешь жрать их с кетчупом, в майонезе. Один хрен - это все равно МАКАРОНЫ!!! Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие юбки и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!..
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Сделать комплимент мужчине просто. нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?"
Девушки, кто Вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту, все остальное можно.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по*баться