- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: - Оральный - 50. Таксист: - Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ? - Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери. - Аааа, хитрый! Всю забирай. У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки. Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату. - Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать... - Димон, а что случилось? - Жена машину разбила...
ВСЁ НЕ ПРОВЕРЯЛ, но многое прикольно)))) Просто вбивайте сайт и следуйте простым инструкциям... залипните минимум на полчаса)) Смотрите сами: simpleart.com.ua Наведите курсор на первые буквы логотипа и подождите. www.lazurnoe.com Кликнуть чайку. www.greenbag.ru/story/finland Кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу. www.fishingspb.ru Кликаем три раза на рыбаке на лодке. www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп). www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», затем на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим. 559.tut.ua Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559. www.energoservis.net Кликните в баннере на луне 5 раз. bobrikov.net На логотипе кликнуть бобру на язык. www.doroga78.ru Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития! miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд. zoloto585.ru На вторую слева брюнетку-консультантку жмакаем несколько раз. www.elpida.ru Нажимаем на левый верхний балкон гостиницы ( в самом левом боку) okmedia.ru Выбрать внизу "Виртуальный менеджер" - она на любые вопросы может отвечать! Когда был последний секс, покажи сиськи, все что придет вам в голову))) www.completo.ru Если потянуть вниз ярлычок с надписью "тяните", то открываются контактные телефоны фирмы. Всё солидно. Но если сделать это пять раз... bistro.com.ua Когда подгрузится, кликнуть на вареники. avalon74.ru Заходим в раздел Заказать работу; во фразе «Форма обучения:» кликнуть на букву «о» в слове «Форма».
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..." У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет. Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт: - Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?
может боян. Взято с мужского форума: Мужчины пишут о женщинах... «Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!» «Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…» «Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?» «Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…» «Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!» «Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!» «Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?» «Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…» «Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!» «Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!» "Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..." Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха ..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ. Я люблю ее, но…………… …..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…………….. Андрей, Москва ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…… Кирилл, Екатеринбург …..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу......... Вова, Астрахань …..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….. Саша, Питер …..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… Боря, Ростов …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. Саша, Киев …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….. Андрей, Казань …..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск …..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется….. Алексей, Киев ……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……» Миша, Питер ……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой….. Вова, Екатеринбург …..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….. Николай, Москва .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса …..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…. Евгений, Харьков
Воскресенье - тоже день тяжелый... Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя лапонька: - Опять вчера напился? - Не-а. - А что же ты делаешь? - Не видишь, себя в порядок привожу. - А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный? В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей милой, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Жилетт», густо намазанный «Аква-фрешем». Привет с бо-о-льшого будуна! Словосочетание «А вдруг?» убивает на к..й все логические выводы… Лето. Жара. По магазину видео-теле-гаджетов бродит одинокий посетитель. Подойдя к уставшему от безделья продавцу-консультанту, посетитель тычет пальцем в ближайший телевизор, показывающий демо-ролик: - И чё, это по-вашему «хай дефинишен»?! Продавец: - ХАЁВЕЕ НЕ БЫВАЕТ!