Мужчины!!! Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той… Ну,... не с той вы встали...
К запрету "Ну, погоди!" Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться. в Эстонии русский турист на трассе останавливает машину: - До Таллина далеко? Эстонец: - Недалеко. . - Подвезете? - Садитесь пожалуйста. . Едут они час, два, три... - Скажите, а до Таллина далеко? - Теперь далеко! Американец, немец и русский попали в ад. - Американец – какой здесь ужас! - Немец – какой здесь кошмар! - Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории… Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые? Дорогой, я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Открыть глаза подруге 2. Поддаться минутной слабости 3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?! 4. Похудеть на 3 кг 5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации. Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает. Маленькая девочка спросила своего брата: - Что такое любовь? - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место. Баян: Внимание! Всем на сайте "одноклассники": Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Налоговая инспекция. - Я нежно целую твою шейку, твое ушко... - Дим, я спать пошла, у меня голова болит. - Блин... Женщина - она и в аське женщина. Жена - мужу: - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка. Муж: - Это ты розетка, а хорошая жена - тройник! - Что на свете всех милее, всех румяней и белее? - САЛО!!!!!! Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Не знаю правда или нет Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - "Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: - Потому что вы с*ки войну проиграли!.. Затихает. И бросает фразу: - Хорошо ещё жидов в воздухе нет! - На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"
Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются. Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику — сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку — сам дурак. Идею этой сказки, а может и не сказки, поймет не только взрослый, но даже карапуз: Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, где крыша позолочена или подвешен крест! Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты. Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках! Для взрослых настольных игр требуется только стол. Главное в жизни — не дать обвести себя мелом! Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник.. - На попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид! Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую у*бите ему снова по левой, чтобы не умничал. Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его. - Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор. Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем. Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой. Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного. Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов.
Возвращется муж в 3 часа ночи… из интернета: ноги затекли, качается... Жена: - Че, … опять… наклИкался? Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Танька - б%%%ь (16+)"... - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было! Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков: - А вы на пятый этаж мне его отнесете? - Все относительно, - объяснили ему мужики. Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит: Передавали... местами дождь, а он фигачит по всей деревне. . Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Простите за нецензурщину Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Шерлок Холмс говорит: -Знаете, Ватсон, сейчас мы зайдем за угол и получим 3,14зды. Заходят они за угол и получают 3,14зды. Получили, встали, отряхнулись, идуть дальше. -Холмс, а как вы узнали, что нам там дадут 3,14зды? - спрашивает Ватсон. -Это элементарно, Ватсон. - отвечает Холмс. - Я вчера там навыебывался.
С таким количеством гондонов в одном помещении работаю только я и аптекари! Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса. — ваша собачка чем-то болеет? — это дядя Игорь. и да, выглядит он конечно х**во..
На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох#ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель "Кадиллака". Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его: - Сколько стоит эта машина? Дилер невозмутимо в ответ: - Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то, боюсь, когда я назову вам цену, вы просто обосрётесь!.. Приходит старуха в больницу, заходит в первый попавшийся кабинет, подходит к врачу и спрашивает: О, сынок, а где тут у вас ушнюк? Врач: ухо,горло,нос в 307 кабинете. Старуха: а где тут у вас глазнюк? Врач: Окулист в 245 кабинете. Старуха: Сыночак, а сам ты хто? Врач: По вашему не скажу, а так - гинеколог...... 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. В одной из высших школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответсвующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории - очень упорные и очень сильные.
Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки: - Оленька, ты можешь привести пример трагедии? Оля: - Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия. Путин возражает: - Нет, девочка, это будет несчастным случаем. Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают? Путин снова вставляет: - Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей. В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит: - Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни? Путин восклицает: - Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией? Даша, задумчиво: - Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.
Приходит женщина к врачу и говорит: -Вы знаете,доктор,мой муж постоянно называет всех пид__ами. Врач отвечает: -Приводите его ко мне и все выясним. На следующий день приходит к врачу муж. Врач показывает ему картину,где летит стая журавлей.Начинается далог. -Что вы видите?Кто это? -Пид_ры. -Почему? -А почему они в жопу друг другу смотрят?