Зашёл посмеяться а тут направление полёта бычка(бутылки) рассчитывают!Действительно-а где же графики?
6: 00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9: 15 - проснулся, потушил чайник. - Ваша дочь еще не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами. - Нет, - отвечает та. - С ней происходит все в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают... Парадокс: ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра! Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева на экран выползает Хрюша: - Дети ! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый! - Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?! - Машина где?! ! - Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса. Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли". А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться. Разговаривают двое бизнесменов: - Как дела? - Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон. - А жена? - У жены тоже пятый размер. - Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует. Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом. Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! - Ты чьё , вампирша , что ли ?! - Ну так , посасываю иногда ...
-Приходит пациент к доктору. -Доктор спрашивает:На что жалуетесь? -Пациент отвечает:Доктор,доктор у меня яйца звенят!Я феномен? -Нет!Говорит доктор. -Вы не феномен! -Вы мудозвон!)
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу... Что у Вас нового? - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?» Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
Очень некрасивая,но пафосная девочка просит,мальчиков во дворе называть ее не крокодил а Lacoste.))))))))))))))))
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились . Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания. Ищу мужчину со стержнем. P. S. Фото стержней не присылать. В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет. - Послала своего за картошкой, а его сбила машина... - Ужас! Что делать-то будешь? - Да не знаю... рис наверное!
Плачет девушка на парковке, в своём маленьком бмв, вся в слезах и губной помадке, три педальки,а ножки две В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать мозг" - Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему еще два года сидеть. Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет! Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила. Телефонный диалог. Она: - Ты скоро придешь? Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне... - Дам. А когда придешь?