Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге. Алименты - это членские взносы... Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... - Думаю, может новый холодильник купить? - А со старым чего? Сломался?! - Да некуда магнитики вешать... - И всё-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"? - А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле? Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы... Назвали их, конечно, Володей и Димой! Несмотря на то, что это были девочки... - Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю. И как вы теперь? - Решили, раз уж так - то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает... Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.". - Что на работе делаешь? - Домой хочу! Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить... В результате получились грабли, бьющие с размаху. На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6. - Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты обычно и говоришь - никаких баб, одни мужики!
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком! Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42. Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого: - Ты что будешь? - Да, пох*й, то же, что и ты... - Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже пузырь водки и по два пива....
Вчерась чуть не попала я на бабки! На почту, слышь, за пензией пошла, Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка! Стой, старая! Гони сюда бабла!!!» Ой, милаи, чего я тут спытала! Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала В подъезде с пареньком лет пятьдесят – За миг вся жисть мелькнула пред глазами, Все шалости припомнилися вдрух, А паренёк шуршит по мне руками – Карманы ищет! Я как задеру… Свою кофтёнку – чистая натура Для модного этюда в стиле «ню» (Помочь болезному хотела я, как дура, Я пензию-то на груди храню!), Аж, до сих пор не въеду – чё случилось? Какой-то слабонервный был пацан – Один разок к нему я прислонилась, А он чудак, молчит, как партизан, Да пятится… Я говорю: «Родимай! Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат – Вниз через пять ступенек… Проходимец! Видать, без опыта попался… Дилетант.
Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя. Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя. Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат, Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат. Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент, Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент. Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика? В телевизор посмотрела, там бегущая строка: "Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд, Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт". И пошла туда Варвара, и заполнила листок, Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог. Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк: "Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк"
смс от жены мужу......дорогой ты когда будешь дома? ответ вые.у в 19 00. жена...о родной ты настроен серьезно..... муж.......выеду блин грёбанный т9
Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман! Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения. - Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! - О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. - Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется. - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал! . . Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит: - По-моему, это плохой знак........
Это было бы смешно, если б не было так грустно. У нас в городе на таком перекрестке три аварии в две недели были. Сколько люди писем не писали, светофор не ставили. К счастью, а может и нет, но на этом перекресте долбанулись менты (не местные), причем были не правы, только после этого начались работы по установки светофора, и не прошло и полтора месяца и уже три дня мы ездим с включенным светофором. Сори за ОФФ, но наболело, постоянно подъезжая к этому перекрестку по главной притормаживаешь в плоть до остановки, что бы убедиться что тебя все таки пропускают. Сам лично видел две аварии: одну будучи пешеходом, а вторую двигаясь за авто которое протаранили.
сорри за офф, но я точно такую же картину (с аналогичным перекрестком)наблюдал в европе тоже аварии, тоже все долго и много возмущались... так что россия не сильно отличается от других стран... поставили в итоге светофор... да неудачно (видимо торопились), его было плохо видно с разных сторон, пришлось через год сдвигать некоторые секции...
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: - Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво): - Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком... Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
побаяним мал мала: Вопрос на сайте автолюбителей: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке? Ответ: Достаю свой х..й, меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке? Товарищ! нервы зажми в узду! Придя на работу - не ахай! Выполнил план - посылай всех в п... Не выполнил - на х...