Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты заебал, давай работать!))
На лекциях все спят, а я пишу. Вычислили - отчислили. На лекциях все спят и я сплю, на сампо все спят, а я учу. Вычислили - отчислили. На лекциях все спят и я сплю, на сампо все спят и я сплю, сессию все сдали, а я завалил. Вычислили - отчислили. Это если кратко. И каждый раз новый шпион.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — Зачэм гусэй?
Пляж. Жара. Фотограф с обезьянкой... Отдыхающий : Это...,молодой человек....,с обезьянкой сколько будет стоить....? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего) : СФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ..??
Солдат забегает к командиру и говорит.. : ТоварищЪ командир к ТЕБЕ жена приехала... Командир : Не к ТЕБЕ,а к ВАМ.. Солдат : Да нет,к НАМ она на прошлых выходных приезжала...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
- Все больше не пью… ващще!!! - А что так? - … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… - Ну и что? - … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)))))))
Сотрудники гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Федя Емельяненко проносил мимо кассы холодильник...
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу! Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. - Скажите, вы курите? - Только после секса... В общем, не курю. - Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете? - Это тик. - Негодяй и обманщик! Я уже настроилась! - А кем вы работаете? - Понимаете, у меня очень древняя профессия... - Вы президент Белоруссии? Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег... Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел! Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
- вы пьете? - да, но только после в праздники и после бани... после свадьбы.. - жена, какой у нас сени праздник? - да вроде никакого! - ну тогда я в баню пошел!
- Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске. - Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает? - Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце! Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. анeкдoтов.net -Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. (Ж)-О чем задумался? (М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя баба. Встречаются два друга. : Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! - Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать! - Фигня, я же зарабатываю. - То что ты зарабатываешь, это не деньги! Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба... - Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес... Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... Тяните билет. -Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: -Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете вот таких еще две трети. Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!
Понюхал - нэ Жизэл, у второй понюхал - нэ Жизэл, у третей понюхал - Жизэл! Люди кричат- Эбис! Эбис! а он руками разводит - нэ могу...
хочешь испортить анекдот, раскрой суть до рассказа это как имя убийцы в детективе с просторов интернета. хотя то же не то.... его в живую рассказывать надо
Сидит ворона на дереве и держит во рту сыр,тут к ней подбегает лиса,берёт палку с земли и с размаху хрясь!!!!! ворону по голове.Сыр выпадает,лиса берёт его и убегает.Ошалевшая ворона сидит на дереве и говорит:"ни фига се басню сократили!"
ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ: "Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении". "Машиной был сбит поросенок(кабан) весом 200 кг.,который скончался на сумму 300 рублей". "Судя по 39 пулевым отверстиям в трупе,можно сделать предположение ,что пострадавший умер от переизбытка свинца в организме". "На место аварии, совершенной машиной, в народе называемой "козел",приехал сотрудник полиции, в народе называемый так же."