Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, чужой и сзади. Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрешься! У меня получилось! - Конечно, у тебя жопа то больше! - ЧТО?! - Говорю, у тебя ж опыта больше. Срочно продам детскую погремушку. 60 децибелл. Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Диaлог в кaфе: - Мaдaм торопится? - Мaдaм не торопится. - Мaдaм выпьет чaшечку кофе? - Мaдaм выпьет чaшечку кофе. - Мaдaм не зaмужем? - Мaдaм зaмужем. - Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть, что ее только что изнaсиловaл незнaкомый мужчинa? - Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть, что ее изнaсиловaл … незнaкомый мужчинa шестнaдцaть рaз подряд. - Шестнaдцaть рaз?! - Мсье торопится? - у меня так вкусно пахнет туалетная бумага! - эм... до? или после? Начало беременности было замечательное... Жизнь - игра, но с классной графикой... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов...
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче! - Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? - Не-а, расскажи. - Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! - Да ты что! ? - Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы! - Клево! - Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я обалдел, очередь прямо замерла. - Ы-ы-ы... - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов". - Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом... - Ты что с майонезом салат не ешь? - Нет, вообще не ем майонеза. - Не переносишь, что ли?! - Переношу, но недалеко... Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть. Мужик пришел исповедоватся к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак! Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито... Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: - У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? - Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс. - Мама, а в детстве у тебя была мечта? - Конечно. - А сейчас? - А сейчас она идет рядом и задает вопросы. В антикварном магазине. - Я хотел бы купить вон ту мумию. - Извините, она не продается. - Почему? - Это хозяин магазина. Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся. Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сволочи!
Приходит блондинка к врачу: - Доктор, у меня глаза слезятся. -Щас посмотрим. Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач: -Вы что делаете??? - Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая? - Вижу. - Вокруг маленькие волосики. -Вижу. - Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
Дочь под утро приходит домой.... —Где ты шлялась всю ночь? —Мама, я проститутка! —ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет. Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с по%но, - признался Штирлиц. Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? - А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась. Отец семерых дочерей отчаялся и назвал восьмую Ибрагимом))
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...
Мужик у психиатра: - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? - Жена. Она утверждает, что я ненормальный. - Это почему же? - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома. - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
18+ Захожу в переполненный троллейбус, протискиваюсь между мужиками ближе к сидениям. На одном из них сидят мама с дочкой лет пяти. Дочка: Мама, купи мороженое! Мать: Где я тебе возьму мороженое в троллейбусе?! Дочка: А ты купи, а то я бабушке расскажу, как ты папе *иську целовала. В троллейбусе - гробовая тишина... Мать на следующей остановке со словами "Извините" протискивается и выходит. На этой же остановке заходит мужик с таким же ребенком. Мальчик: Папа - купи мороженое! Троллейбус- в истерике от смеха. Мужик ничего не поймет. Дед, который сидит на заднем сидении мужику: Слышь, мужик, ты лучше купи ему мороженое.
Школа, урок физики. - Итак дети, положите Эбонитовую палочку в эбонитовый стакан… -А не *банёт? - Нее, не *банёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ??? -Доченька, давай покажем папе, как мы выучили все месяцы в году. Ну!... Ян...? -Варь? - Фев...? - Раль. - Ну, давай дальше сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь.....
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь! Второй закон кота: спи чутко! Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт. - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай. - Спасибо, я постою
Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.