Пока читал эту историю,ржал до такой степени в истерике со слезами на глазах,что аж почки начало сводить))))))))))))))))))))))))
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника: - Простите, а по вечерам они не работают? - Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам. Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождешься. Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик. Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры? — Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что Вы от меня хотите? - Задолбала она меня. . . Хочу другую!!!!!!!
Не знаю было, нет...сегодня рассказали:пришел Осел ко Льву и спрашивает: почему это ты Царь зверей а не я? Как докажешь?мож я царь....думали...думали...Лев и говорит:ну давай так-кто кого дольше трахать будет, тот и царь.... Первым взялся лев. Пялил осла 40 минут...кончил...и гордый такой:вот...смотри осел как царь может!))))) очередь осла. Пялит он льва, пялит...проходит полчаса. Лев начинает переживать...звонит жене:дорогая, ты чего делаешь, чтоб я кончил быстрее?...львица ему:...ну там бедрами в такт вращаю....Лев начинает задом вращать....проходит еще пять минут, не помогает...опять звонит: дорогая, а что еще делаешь?...львица: ну там глажу живот, постанываю....Лев давай гладить осла, стонать...не помогает...минута осталась...ппц...ща осел корону отберет....снова звонит львице:...пля...дорогая, последний шанс или я больше не царь....львица:...можно еще яички трогать и ласково перекатывать их....лев все делает как жена сказала и о чудо...осел кончает через 39 минут 50 секунд....лев радостный скачет:...я....я Царь....я....лев....царь...ураааа...Я ЦАААААРЬ.!!! Осел стоит и так мечтательно:...неееее...ты не царь....ты бооооооог.....
Про них же.... Собрал лев собрание зверей. Приходит осел и говорит: вы все собрания проводите без меня, почему? Я тоже хочу принимать в них участие!! лев: мы тебя, осла, перестали приглашать на наши собрания, т.к. ты постоянно задаешь глупые и тупые вопросы осел: я все осознал, буду молчать, вопросов не будет лев: ну ладно, хрен с тобой, оставайся Итак, сегодняшнее собрание посвящено строительству моста через нашу реку...... осел: а мы мост строить будем вдоль или поперек???? )))))))
Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун блять. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит : -"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин". Сын : -"А дэ баба Люба?" Идет суд. Судья: -Свидетель Георгадзе! Тишина….. -Свидетель Георгадзе! Встает грузин.Судья: -Ну расскажите как все было, что вы видели? -Ничего я нэ видэл…. -Вы свидетель Георгадзе? -Нэт… -А почему встали? -Сэйчас жопу почешу и сяду… Жалуется мужик пpиятелям: "Как пpихожу домой, так жена сpазу же начинает искать на костюме женские волосы. Hy, и скандал... "Пpиятели, дают дельный совет: "А ты спpячь на лестнице одежную щетку: всегда будешь заходить домой вычищенным". Так и сделал мужик. Пpиходит домой, жена сpазу же ккостюму волосы искать. Hичего не нашла и как заоpет:"Ах ты сцуко ПОСКУДНИК, до чего ш ты падла докатился , ты уже лысых ебёшь,, Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус! После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.Сын: А что такое сцука?Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой тётки обводит карандашом место между ног: Вот! Пап, а что такое сцука? Отец: А это сына всё, что вокруг кружка,,,
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.. Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Да! - Это карбид!...
Собрались три мужика и обсуждают кто из них слышал самый страшный звук в своей жизни. Первый говорит: - самый страшный звук - это звук ломающегося подо мной льда на зимней рыбалке. Второй: - самый страшный звук - треск подпорок в шахте перед обвалом, как раз в мою смену. Третий: - нет, это все мелочи. Вот, помню, засиделся я у любовницы и тут муж ее пришел. Ну я как был голым так и сиганул со второго этажа с балкона... - Постой, говорят другие двое, а при чем здесь звук? - Да подождите вы! Я прыгаю, а он меня одной рукой за яйца поймал. Так самый страшный звук я услышал, когда он свой перочинный ножик пытался зубами открыть.
- А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский! - Почему это он "легендарный"? - Потому что по легенде, он бодибилдер.
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. " - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы? Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи. На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
Задорнов отжег по-задорновски: Сценарий рекламного ролика. Группа “Pussy Riot” танцует в тюремной камере. У всех на головах - балаклавы разного цвета. Голос за кадром: - “M&M`s”! В любом месте веселее вместе!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило. Муж приходит домой, и видит накрытый стол! - Дорогая, а что сегодня какой то праздник? - Да, мы отмечаем совершеннолетие. - Чье? - Моей шубы, ей сегодня 18! Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года: Пилот: - Штурман! Где мы?? - В отрезвителе! - Да на хрена такая точность?! Ты город скажи! В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...
Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили? - Нет. - Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
профессор читает лукцию по психологии: -Существует три степени человеческой реакции. 1я степень - удивление. Звонит по телефону и просит Васю, ему спокойно отвечают, что Вася тут не живет. 2я степень - раздражение. Звонит снова и просит Васю к телефону- ему в грубой форме отвечают, ЧТО ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!! 3я степень - злость. Повторяет звонок и просит Васю..... из трубки слышны одни матерные выражения. Тут встает студет и говорит -Простите профессор, но я знаю четвертую степень - акуевание: Подходит к телефону, звонит и говорить: -Простите я Вася, а мне тут никто не звонил?......
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё. Согласно последнего социологического опроса, 70% респондентов довольны политикой Президента. Хорошая идея была ехать на Рублевку. Заодно можно отчитаться о значительном росте благосостояния россиян. Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его. - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала? Я не ленивый, я - энергосберегающий.